Street Spirit

A puta da ironia

2011-05-11T20:36:00.000+01:00

Todos os dias ele perde um bocadinho mais de si.
Todos os dias eu ganho um bocadinho mais com ele.

Sempre na 'linha'

2011-05-02T23:28:00.003+01:00

No Perú, há droga da boa. Alan García, o Presidente do país, é um consumidor habitual - como, aliás, se comprova aqui.

Engana-me que eu gosto

2011-05-02T22:42:00.003+01:00

Poucas horas depois do anúncio da morte de Bin Laden, o rosto ensaguentado do homem mais procurado do mundo estava exposto nas cadeias de televisão, jornais e sites. Sabe-se, agora, que a imagem terá sido forjada (aliás, muito mal forjada, segundo os editores de fotografia das agências internacionais, que se fartaram de apontar defeitos na fotomontagem).
Acontece, porém, que não houve praticamente um único órgão de informação, à escala global, que não tenha difundido a imagem - mesmo sem ter verificado previamente a proveniência da «foto». Desconhece-se quem a fez; mas o autor da façanha pode orgulhar-se de ter enganado o mundo inteiro. Sobretudo se tivermos em conta que, como se viu (e ouviu), as suas noções de Photoshop são demasiado básicas...

Mau demais para ser verdade

2011-05-01T21:56:00.002+01:00

O hino oficial do PSD é mais uma pérola a juntar a tantas outras - como o convite a Fernando Nobre, a mensagem pascal da família Passos Coelho, as entrevistas às revistas (todas da Cofina...). É ver isto e confirmar a desgraça total: edição demasiado amadora, música minimalista e uma letra que já lançou a polémica (em vez de «Está na hora de mudar / com Passos Coelho», ouve-se, na versão original, «Está na hora de mudar / o Passos Coelho»). Entretanto, o 'jornal de referência' garante, basicamente, que todos sofremos de problemas auditivos - e deu-se mesmo ao trabalho de consultar uma 'fonte' do partido. Um grande serviço ao leitor que é complementado com a transcrição, na íntegra, da letra oficial do hino. Mas do PÚBLICO já tudo se espera. Sobretudo depois desta bacorada memorável.

Montes de felicidade

2011-04-29T13:16:00.004+01:00

O nível de idiotice é absurdo. Chega a dar vómitos. É ligar o televisor e ver os repórteres portugueses tão ou mais eufóricos do que os próprios noivos. Os enviados especiais (que designação tão pomposa) atropelam-se em palavras - e que, todas juntas, nada dizem. No meio desta verborreia, ouvimos os pivots a descreverem aquilo que vemos, sem acrescentarem nada de novo. E depois as reportagens: «viveram felizes para sempre»; «chapéus há muitos»; «o aguardado beijo real»; «toda a gente irradia felicidade». O João Adelino Faria, então, parece ter ingerido smarties em combinação com LSD. «Mas que momento bonito! Aquilo que o povo tanto esperava!! O beijo de Kate e William vem aí!!! Toda a gente a acenar. Milhares de pessoas... algum nervosismo... E aí está!!! Oh... eu diria que foi um beijo tímido e envergonhado. Claro que o irmão Harry não pára de rir!!!». A expectativa para a noite de núpcias é grande. Certamente que haverá um ou outro enviado especial debaixo da cama. Estamos ansiosos.

Eu estou fodido; tu estás fodido; ele... vai-se safando

2011-04-27T22:36:00.003+01:00

É ler este post e, logo a seguir, perguntar: «onde posso comprar uma arma (não das que aleijam, mas das que exterminam mesmo o alvo) para ajudar a dar cabo da pandilha que nos governa (ou dos que já esfregam as mãos de contentamento e se preparam para tal)?». Foda-se. Somos um povo do caralho, sem dúvida. Há pouco mais de 500 anos, estavámos cheios de tesão para descobrir o mundo (iamos ao Cabo da Boa Esperança montados num palito, se fosse preciso). Agora, de tão sonsos, caimos no erro (por duas vezes, note-se - e é bem capaz de vir aí uma terceira vez) de escolher um primeiro-ministro manhoso, vaidoso, mentiroso e com uma carapaça de aço que lhe tem permitido sair ileso a tudo o que é escândalo (Freeport, TVI, Face Oculta, curso na Independente...). Este tipo dança o fandango, toca ferrinhos, bate palmas e ainda canta. Incrível como, até hoje, um partido como o PSD não foi capaz de fazer frente a esta besta, limitando-se a eleger e a reciclar líderes - e nada mais do que isso. O que me fode é ouvir a minha bisavó, prestes a completar 100 anos (e, felizmente, na posse de todas as faculdades), suspirar assim que vê esta cambada e dizer-me: «os teus filhos e os dos outros vão pagar isto bem caro. E vocês, os da juventude, já começaram a pagar adiantado...». Fico fodido não por ser a minha bisavó a afirmar-me uma coisas destas; mas, antes, por saber que ela tem toda a razão.

A herança da Guerra Colonial

2011-04-25T22:05:00.003+01:00

110 mil ex-combatentes com traumas psíquicos, mulheres silenciadas pelo sentimento de revolta, filhos vitimados pela negligência e maus tratos, famílias desfeitas por memórias inconfessáveis. A Guerra Colonial não terminou no momento em que se anunciou o cessar-fogo; ela continua a afectar toda uma geração seguinte - que sente que esteve numa batalha que nunca viveu.

Outros rostos da Revolução

2011-04-24T21:51:00.004+01:00

Uma imagem vale (muito) mais do que mil palavras. Por vezes, o seu maior valor está naquilo que lá está (mas que permanece invisível aos olhos de quem vê). Chama-se «memória histórica» (algo que já não existe nas redacções deste país).
O 'guitarrista' que aparece destacado nesta foto dá pelo nome de Rui Pato. Integrou o Conselho de Administração do Centro Hospitalar de Coimbra (CHC) em 2005. Deixou o cargo em finais de 2009. Antes disso, dirigiu o Serviço de Pneumologia. Feitas as contas, Rui Pato esteve no CHC (onde começou como médico interno) durante 37 anos. Em suma: uma vida.

Agora, o 'outro lado': Rui Pato percorreu o país, de concerto em concerto, ao lado de Zeca Afonso. Conheceram-se em Mangualde, quando Zeca ganhava a vida a dar aulas. A aventura da música de intervenção terá começado em meados de 1960, tendo terminado uns 8 anos depois.
Muito depois disso - e pela última vez -, Rui Pato pegou na viola, a pedido do próprio Zeca. Foi num espectáculo no Coliseu, que decorreu meses antes da morte do autor de «Grândola, Vila Morena» (em Fevereiro de 1987).

Eis Zeca Afonso descrito por Rui Pato:

«O Zeca sempre teve fama de maluco. Aconteciam-lhe coisas estranhíssimas e a mais vulgar era andar com uma meia de cada cor. Trazia sempre um saco de remédios. Uns para dormir, outros para acordar. À noite enfiava calmantes e, de dia, estimulantes.»

«Tinha também o hábito da vitamina C. Quando chegava à gravação dizia que não tinha voz e tomava uma injecção de vitamina C para 'aclará-la'.»

«O Zeca punha sempre dificuldades nas gravações. Às vezes, dizia que não fazia a digestão. Um dia, propus-lhe uma refeição leve. Comemos um ovo estrelado.»

[Depoimentos extraídos da obra Livra-te do Medo: estórias e andanças do Zeca Afonso, de José A. Salvador]

Melodia

2011-04-21T21:51:00.002+01:00

Chegado a meio da rua, o velho negro pousou os sacos no cimo do passeio. O dia ia longo. O fato de macaco - impregnado de estilhaços de cimento já secos e sólidos - denunciava a sua ocupação principal. Lançou um suspiro e esticou os dedos. Baixou-se, abriu uma caixa de madeira e tirou o objecto brilhante (que reluzia como ouro). Quem lhe apreciasse os gestos poderia notar que eram devidamente estudados.
Todos pareciam ignorar a sua presença. Até que, de olhos cerrados, ergueu a cabeça em direcção ao céu, dando a sensação que procurava inspiração divina. De repente, todos pararam. Fez-se silêncio. Para ver e ouvir. Um velho negro, um saxofone e um talento do tamanho do mundo. Não há palavras que descrevam a sinfonia melódica do homem que só sabe tocar de olhos fechados; que nunca estudou música; e que apenas pede algumas moedas em troca da sua arte imensa.
Quase sempre, tenta esquivar-se à curiosidade alheia. «Não interessa de onde vim nem quem fui; somente onde estou e quem sou», diz. Assim sendo, quem és tu? «Um velho. Nada mais do que isso. Mas tenho uma grande alma: o meu safoxone». E onde estás? «Em todos os lugares que as pessoas imaginam, quando ouvem as minhas melodias». O saxofone, o velho negro e o seu enorme talento andam por aí, nas ruas de Lisboa.

Eu aderi, tu aderiste e até ele aderiu

2011-04-12T16:56:00.002+01:00

Contra todas as previsões e expectativas, M. (chamemos-lhe assim) impôs a si próprio um objectivo de vida: aderir ao Facebook. «Decisão banal», dir-me-ão os mais sensibilizados para estas questões das novas tecnologias e redes sociais; «já sabia que ias falar dessa merda, ó caralho», barafustará M., naquele tom 'bovino' que tão bem o caracteriza (na verdade, M. conseque ser mais embezerrado do que eu - ainda assim, gosto do cromo).

Primeira conclusão: no domínio do mundo virtual, M. consegue atrair todas as más vibrações possíveis e imaginárias, fazendo com que mesmo as aplicações mais óbvias deixem, simplesmente, de funcionar. Só assim se consegue explicar que, no espaço de poucas horas - após a criação do seu perfil - M. tenha ficado encurralado. M. fez dois ou três amigos e, num abrir e fechar de olhos, o sistema não o deixou remeter pedidos de amizade. Será o Facebook uma ferramenta assim tão avançada que, na verdade, sabe que é improvável que M. tenha amigos num número que vá para além dos dois dígitos? Fica a dúvida.

Em todo o caso, o mundo deve registar tamanha façanha. Numa altura em que atravessamos um momento apocalíptico (já não adianta mudar a fechadura, pois o FMI já nos entrou pela casa adentro), Portugal pode orgulhar-se, agora, de ter todos os seus cidadãos ligados ao Facebook. M. acabou por concretizar, em poucos minutos, aquilo que ponderou durante longos meses. Um pequeno 'clic' para M., um grande passo para a irradicação da iliteracia digital no país.

Todavia, aconselha-se alguma prudência. Os próximos dias vão ser decisivos para M., que ficou impossibilitado de fazer amigos durante, pelo menos, 48 horas. O facto de não ter tido uma entrada triunfante nos meandros do Facebook e de levar com um tipo a 'reinar' sobre o assunto (como, de resto, este post comprova) poderão significar um retrocesso na decisão histórica de M. (que, no seu blog pessoal, também já sente na pele a ânsia de algumas pessoas de serem suas 'amigas').

Mas aconteça o que acontecer, M. mostrou o seu lado meiguinho. Só por ter aderido ao Facebook. Colapsou o sistema, é certo, mas colocou de lado o seu orgulho e juntou-se à manada. Por este e outros motivos, só tenho razões para gostar de M. Adoro-te.

No reino da 'alucinolândia'

2011-03-30T09:52:00.006+01:00

Não contesto o direito dos trabalhadores à indignação - até mesmo dos funcionários de empresas públicas. Só por aqui dá para ver que sou um tipo sensível e tolerante (capaz, até, de defender os interesses - ou uma pequena parte deles - dos trabalhadores das companhias dotadas de capitais públicos). Mas há limites. Sobretudo quando a criatividade estagna. A paralisação da CP e do Metro, em concreto, são formas de luta do século passado (e que apenas prejudicam os passageiros - a razão de ser dos transportes colectivos). É a velha mentalidade: «vamos lá foder o dia ao utente, para ver se o povo fica aborrecido e os miseráveis dos governantes arrepiam caminho». Há meses consecutivos que os sindicatos ligados à CP e ao Metro convocam greves atrás de greves. São muitos dias a foderem a vidinha a quem paga o seu título de transporte na totalidade.

Estas birras mesquinhas reflectem todo o egoísmo individual da mentalidade de uma certa esquerda (haverá mais do que uma?). Torna-se assustador quando esta gente se reúne em manada, agindo de forma colectiva. Pensam que são espertos, mas só 'avacalham' (ainda mais) o sistema - ao ponto de, por exemplo, elegerem políticos como Sócrates, em troca de promessas da manutenção dos direitos adquiridos. Pior: adoram repetir o erro.

Estas 'toupeiras andantes' não percebem (ou fingem não perceber) que trabalham em empresas públicas falidas, cujo prejuízo adensa-se a cada dia que passa. Reclamam regalias de luxo, auferem salários fora do comum e laboram menos horas semanais do que os restantes trabalhadores portugueses. Não sabem o que é trabalhar numa empresa privada, sem direito à contestação e sujeitando-se ao pão que o diabo amassou. As paralisações sucessivas só abonam a favor das privatizações. Uma ideia, aliás, que vai tomando forma (já deu para perceber que, com Passos Coelho e o FMI a comandarem os destinos deste país, a privatização de empresas como a CP e o Metro são um belo rebuçado). Os abutres também se abatem. E alguns deles até ajudam a cavar a sua própria sepultura.

Lembras-te da Rosinha? Pois bem: podia ser (muito) pior

2011-03-10T23:03:00.009Z

1989. Anunciava-se uma autêntica revolução na aldeia, com a actuação de Jorge Rocha & as Lipstick. Nunca ninguém tinha ouvido falar no rapaz e nas tipas que o acompanhavam, mas os cartazes - distribuídos massivamente pelos locais públicos (centro de saúde incluído) - faziam antever uma noite de Verão escaldante.
Corria o boato de que, a meio da actuação, as acompanhantes de Jorge Rocha iriam despir-se integralmente. Na noite do espectáculo, novos e velhos apinharam-se no recinto, mesmo antes do sol se pôr, para assegurarem o melhor lugar (de pé). Recordo-me particularmente de um velhote, dado como desaparecido há dois anos - e que, misteriosamente, reapareceu. Precisamente naquela noite.
Não é fácil responder à questão «Quem é Jorge Rocha?». É uma explicação complexa, que requer alguma reflexão. Ainda assim, cá vai: Jorge Rocha começou a ganhar a vida como bailarino. Cresceu, meteu na cabeça que queria ser cantor - e, vai daí, gravou umas músicas maradas, com a voz completamente desafinada (e com um modo peculiar de articular as palavras - um misto entre a dislexia e o sotaque transmontano). As acompanhantes não sabiam cantar. Mas, naquela altura, o playback fazia escola.
Elas só tinham de mostrar as nádegas, eriçar as mamas e abanar o corpinho. Não importava se faziam de conta que estavam (ou não) a cantar; a região bucal era, em todo o conjunto anatómico, a menos observada pela assistência. Ao longo dos anos, foram várias as formações das Lipstick: Candy, Dora, Diesel, Eliane... Até nisto o grupo era original, ao conseguir integrar gajas com nomes de electrodoméstico e combustível.

Volvidos mais de 20 anos, onde pára Jorge Rocha? Hoje, o tipo chama-se Jorge Martinez, abandonou as Lipstick (embora se faça acompanhar, em palco, por duas quarentonas de cabelo oxigenado) e diz que é o Prince português. Apesar da dupla personalidade, há coisas no Jorge Martinez que ficaram do Jorge Rocha: as músicas maradas, a voz desafinada e histérica, a forma estranha de pronunciar as palavras. Todavia, Jorge Martinez é um verdadeiro 'performer' e o único artista português que, ainda hoje, faz videoclips ao estilo do século passado. Atentemos, pois, ao espectáculo que é este vídeo referente ao 'single' mais recente do artista.

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O Ferrari sempre a rasgar e a atirar gravilha pelo ar; o pormenor de 'Martinez' na chapa de matrícula (eu pagava para ver este gajo a ser catado pela Brigada de Trânsito); a brilhante componente estética, onde sobressaem os elementos terra e fogo; a gaja metida na banheira, com o leite (?) a escorrer-lhe pelo peito... Tony Carreira? Deixemo-nos de merdas. O mundo pertence a Jorge Martinez. Nem que sejam precisos mais 20 anos para este gajo dar nas vistas - mas há-de conseguir. Também ajuda se as pessoas estiverem dispostas a tapar os ouvidos e a fingirem que ouvem (e gostam) daquela voz. Descoordenada. E esganiçada.

Vale a pena ir ao encontro deste universo paralelo. Aqui.

Rezemos

2011-03-10T14:45:00.002Z

A minha religião chama-se Acatar e Zhu Di é o meu deus. Comecei por frequentar timidamente este digníssimo templo virtual e, hoje, não passo um único dia sem o visitar. É a prova, de resto, de que ninguém deve ser julgado pela aparência (Zhu Di tem, de facto, um aspecto físico duvidoso e, quanto balança o corpo, nota-se que há ali qualquer coisa a roçar a paneleirice). Mas avante. O que importa é toda a sapiência e o bom gosto (como demonstra este post) que prolifera em Zhu Di. Alimenta-nos a alma com imensos posts, a um ritmo inimaginável e frenético. Num só dia, o homem é capaz de abordar assuntos tão díspares como Sócrates, Benfica e Carnaval. A panóplia de imagens, acompanhadas pelos takes da AFP, também nos faz delirar. Eu sei que, ao ler estas linhas, Zhu Di irá pensar: «foda-se, mas que caralho, lá está este paneleiro de merda a foder-me a cabeça, ó caralho» (sim, Zhu Di tem um vocabulário extensamente rico e é muito franco no que diz). Todavia, é de bom tom o 'Espiríto do Asfalto' (ou, no original, 'Street Spirit') reconhecer e distinguir os melhores criativos do universo da blogosfera. Naturalmente, poderia acrescentar muito mais sobre Zhu Di. O seu passado, por exemplo, reflecte o carácter solidário que sempre vincou a sua personalidade. Basta lembrar que, durante anos a fio, Zhu Di voluntariou-se a servir copos no 'Finalmente', sem pedir nada em troca (desde que houvesse clientela para apreciar, claro). Porque, em boa verdade, Zhu Di não deixa passar nada ao lado. Nem mesmo um bom homem de collants ou ganga justa.

Ficção e realidade: o mundo segundo a Pfizer

2011-03-09T11:29:00.010Z

«O Amor é o Melhor Remédio» («Love and Other Drugs», no título original) estreou nos EUA em finais de 2010 e, há pouco mais de um mês, chegou a Portugal. Está enquadrado na paupérrima categoria de comédia romântica, com indicação para M/12 (o que é minimamente estranho, dadas as cenas de sexo em abundância - o que leva a questionar a competência desta gente). Mas há uma pergunta intrigante: como é que um filme destes, inequivocamente dirigido às massas (e para consumo imediato, sem nos obrigar a pensar em demasia), passa despercebido na Europa? Comecemos por desvendar a sinopse oficial da obra...

"Maggie é um fascinante espírito livre que não permite que nada a prenda, nem mesmo um fascinante desafio pessoal. Mas conhece a sua cara-metade em Jamie Randall, cujo charme é quase infalível tanto com as senhoras como com as vendas de produtos farmacêuticos. A evolução da relação entre Maggie e Jamie apanha-os de surpresa, ao darem conta de estarem sob a influência da derradeira droga: o amor..."

À primeiro vista, «O Amor é o Melhor Remédio» não passa de uma «comédia romântica» igual a tantas outras, recheada de clichés, com diálogos previsíveis e cenas lamechas. O filme perfeito, portanto, para uma tarde chuvosa, no aconchego dos cobertores, em que apenas pretendemos aliviar a cabeça de toda a merda que nos percorre o cérebro.

Todavia, esta é uma obra que nos faz pensar - sobretudo aos que se querem dar um pouco a esse trabalho. Porque envolve uma empresa farmacêutica real (Pfizer) e uma personagem (Jamie Randal) que, neste universo ficcional, vende produtos igualmente reais (começa no Zoloft e acaba no Viagra). Jamie, o delegado de informação médica, chega mesmo ao ponto de convencer os médicos a não prescreverem Prozac (de uma empresa concorrente).
Os mais incautos perguntarão: e quanto pagou a Pfizer para aparecer no filme? A questão, no entanto, deve ser invertida: quanto recebeu a Pfizer para se sujeitar a isto? Os esquemas de vendas que apenas visam o lucro (driblando as recomendações da FDA), o treino «agressivo» dos delegados de informação médica, a forma pouco ortodoxa como se dá cabo de um fármaco da concorrência, a promiscuidade entre empresas farmacêuticas e médicos, o «outro lado» dos congressos científicos (há mesmo um especialista que chega a injectar-se com testosterona, para aguentar a «vida social» de um Congresso anual, em Chicago)... Há diálogos verdadeiramente assustadores. É assumido que este filme foi feito a partir da autobiografia de Jamie Reidy, autor de «Hard Seel: The Evolution of a Viagra Salesman» - e que, antes de sair de cena da indústria farmacêutica, desempenhou funções na Pfizer e na Lilly. A legitimidade de nos sujeitarem a tamanho descaramento é, no entanto, questionável. Porque - e mesmo que a Pfizer não seja tudo aquilo que realmente se vê no filme -, a verdade é que eu, enquanto consumidor, coloco (ainda mais) dúvidas sobre o funcionamente (pouco digno) deste mercado peculiar. Nem sempre a ficção é tão ficcionada quanto se possa pensar; por vezes, ela consegue ser perigosamente real.

Passaram mais de 7 anos...

2011-03-08T19:19:00.003Z

...e ainda ninguém cá de casa tem médico de família. Se ninguém respeita o direito do acesso à saúde (consagrado na Constituição), é quase certo que, por estes dias (e como forma de indignação), receberei a equipa dos Censos 2011 de «braços abertos»...

Afinal, sempre a comi

2011-02-25T14:11:00.003Z

De tantas vezes a ver, tinha de a comer. Nao sei se era a mesma malhada que insistia em parar ah beira do cercado, aqui junto ao hotel, observando tudo e todos. Mas, ao almoco, calhou-me bife da vazia. E creio que era da malhadinha. Constatei que, hoje, ela nao deu qualquer sinal de vida. De qualquer das formas, nao se perdeu grande coisa. A carne do bicho era dura.

¡Todo estay bien!

2011-02-24T21:24:00.003Z

Madrid. No meio das vacas. Algures entre La Rambia e Jarama. Determinados órgaos de informaçao (onde está o "til" na merda deste teclado???) enviam os seus grandes repórteres para cenários de guerra, onde a resistência de cada um é posta à prova - e onde o jornalismo cumpre a sua missao (lá está: o "til" - ou a falta dele) mais nobre: farejar histórias, ouvir os mais fracos e oprimidos, atravessar a rua sob a ameaça de um tiro perdido, o sangue quente a percorrer as veias e o coraçao a latejar à velocidade de uma rajada de balas.

Agora, enganei-vos. Estou aqui porque, também eu, tenho uma missao nobre. E, para a cumprir, tenho de ter sangue na guelra. Está muito enganado quem pensa que os tipos da imprensa especializada (no caso, na área da saúde) se cingem a falar de contracepçao, menopausa ou amenorreias. Há toda uma perspectiva obscura (o "gueto dos osteoblastos") que importa levar ao conhecimento dos leitores. E, para isso, é preciso correr riscos - como estar num hotel sinistro, no meio de nenhures, rodeado por prados subtis onde desfilam vacas e cordeiros.

Afinal, quem sao os responsáveis pela síntese dos componentes organicos da matriz óssea? Isso mesmo: os osteoblastos, essas células de que poucos ousam falar, localizadas na superfície do osso. E depois há os proteoglicanos, as glicoproteínas... Uma verdadeira máfia instalada no nosso corpo, capaz de desencadear as mais severas patologias. Estou aqui para ouvir especialistas de renome, confrontar ideias, desbravar caminhos (ainda) pouco conhecidos.

Nem os becos escuros ou os latidos dos caes selvagens, perdidos dos caçadores ou dos pastores, sao capazes de me assustar. A minha sede de saber e a vontade de revelar ao mundo todos os segredos envoltos em torno dos osteoblastos sao a luz que ilumina estes recantos repletos de escuridao. No fundo, sou uma espécie de "pirilampo dos pequeninos": ágil, discreto, eficiente. Sou a voz dos silenciados e os olhos dos que nao conseguem ver.

Algures entre La Rambla e Jarama. Aqui estou eu, na missao a que fui destinado. Sem medo do abismo e pronto para qualquer sobressalto. Admito o nervosismo. Ainda há pouco, por exemplo, tirei uma pele eriçada, bem junto à parte superior da unha. Sangrei. Mas, qual bravo do pelotao, aguentei firme, sem protestar, com o dedo a escorrer sangue. Porque nós, jornalistas, temos de estar preparados para uma qualquer eventualidade. Porque o jornalismo nao se escolhe. É ele que nos escolhe a nós. Mas deixemo-nos de rodeios. A prosa já vai longa e o tempo urge. A noite já desceu sobre este mantro obscuro e deserto. Agora, é chegada a hora de ir tratar da Veronica. Até breve.

Bife da vazia*

2011-02-22T22:32:00.004Z

Terça-feira. Já é noite e eu sem ter colocado um único post. No mínimo, indecente. Bem queria acompanhar a pedalada deste gajo, destronando-o no número de posts elaborados a cada 10 segundos. Mas não consigo. Admito o meu falhanço. Fiquem agora com a imagem do dia. Ah, e está tudo bem.

Nigella Lawson [copa F]

Rigoroso exclusivo Street Spirit

* Embora possa haver uma associação (mesmo que metafórica) entre o título deste post e a imagem acima, esclarece-se que «bife da vazia» foi a forma mais eficaz de homenagear o sr. Amílcar, prestigiado talhante aqui do bairro que vende os melhores nacos de vaca. Obrigado pela qualidade com que brinda a clientela, sr. Amílcar. Espero que também esteja tudo bem.

Associativismo

2011-02-21T09:58:00.004Z

Como é que se entra na Maçonaria? Um tipo tem de ter familiares/amigos dentro daquilo ou pode candidatar-se através de formulário próprio com fotografia actualizada (tal como se tira o passe da CP ou se adere ao Partido Socialista)? E o traje, é caro? O avental, por exemplo, pode ser adquirido junto à área de utensílios de cozinha do Continente? As reuniões dos maçons são todas em regime presencial ou há a possibilidade de participar online? Também dão cupões de desconto para combustível? Alguém que tenha a amabilidade de me esclarecer estas dúvidas, por favor. Já há muito tempo que ando para fazer merda. E quer-me parecer que não vou lá se não pertencer a uma seita à maneira.

A informação nos tempos modernos

2011-02-17T23:23:00.002Z

Definitivamente, a semana tem estado a correr muito bem à Coca-Cola. Em poucos dias, conseguiu chamadas de capa nos jornais, espaço nos noticiários televisivos e até nos blocos informativos das rádios. E soma e segue, como se pode ver por aqui. Desta feita, a coisa derivou para a KFC e até para os pastéis de Belém. Como está bonito (e criativo), o jornalismo. Gosto.

A arte de Dahl

2011-02-17T10:56:00.007Z

Eis o programa originalmente emitido na BBC (e que, muito recentemente, passou na SIC Mulher). Foi esta "receita", aliás, que me motivou a discernir algumas considerações sobre a arte e destreza culinárias de Sophie Dahl, num dos posts mais abaixo. Dahl não deve ser entendida como "mais uma" chef de cozinha. É, antes, uma sapiente artista das panelas e dos tachos, em todo o seu esplendor, que emana luz e sabe como nos alimentar a alma. Os pratos confeccionados por Sophie Dahl são telas repletas de ingredientes belos e coloridos, que merecem ser degustados até pelo olhar. Tal como a apreciação de um quadro de Renoir exige a aquisição prévia de determinados conhecimentos, também as obras criadas por Dahl só serão entendidas no seu todo apenas por uma pequena parte do público. É assumido: gosto desta mulher.

O segredo mais bem guardado do que todos os segredos de Fátima

2011-02-16T10:24:00.003Z

Afinal, e segundo informações recentes, a receita que consta no artigo divulgado no post anterior é de 'Coca-Cola martelada'.

Aos leitores do Street Spirit, as nossas sinceras desculpas pelo lapso, ao qual somos totalmente alheios.

Ervas aromáticas

2011-02-15T18:11:00.002Z

Pode não parecer. Mas isto...

...é (parte da) Coca-Cola.
Eis o 'segredo' revelado. Aqui.

O amor é louco (e Paixão também)

2011-02-14T22:45:00.006Z

Nunca gostei de Pedro Paixão. O estilo e a narrativa denunciam a sua personalidade bipolar e eternamente insatisfeita (característica já assumida pelo próprio, em várias entrevistas). Na 2.ª feira (14 Fevereiro), o Metro dedicou-lhe quase meia página.

O escritor acedeu escrever um texto ficcionado, a propósito do amor. No breve conto, o narrador (de meia-idade) mantém uma relação com um jovem. Ao ler estes excertos...

O que importava era eu sentir que cada frase que trocávamos era mais um fio que nos unia numa perfeita teia de aranha. De que gostas, o que sentes, em que pensas, diz-me agora. Eu era a aranha. (…) Levei-o para minha casa, para o meu quarto, para a minha cama branca. Era um miúdo desajeitado. Tive pena dele. (…) Por momentos senti-o triste e feliz ao mesmo tempo, por estar ali comigo. Não é fácil provocar num homem sentimentos contraditórios. Gosto de os sentir desorientados. Sem já saberem o que podem fazer, ou dizer. Quando ficam mudos e encadeados e perderam a memória. (…) Tive de aprender que o desejo de amor não pode ser saciado. O que o futuro traz só a mim pertence. Não chegarei a saber a cor dos seus olhos.

...ocorreu-me isto. Eis Pedro Paixão, igual a si próprio: escrita assumida, mas descomprometida; bastante claro, mas em tudo vago; a querer provocar, mas apenas a fazer cócegas. Em suma: é urgente que Paixão encontre um novo 'dealer'.

Em boas mãos

2011-02-13T23:08:00.006Z

A SIC Mulher sabe tratá-los bem. Aos homens, quero eu dizer.
Facto prévio #1: se há coisas que as mulheres se queixam é de que os machos (nomeadamente os 'alfa') não sabem cozinhar. Só atrapalham, não distinguem uma frigideira de uma panela e estão-se nas tintas para aprender.
Facto prévio #2: elas começam a ficar fartinhas desta merda (para escravas dos tachos, já bastaram as avós e as mães). Daí que o canal feminista da SIC tenha inovado, ao ter adquirido os direitos de transmissão do programa de Nigella Lawson.

Sabendo que os homens não são parvos, a SIC Mulher voltou a inovar. Agora, todas as semanas, as artes culinárias entram-nos casa adentro, pelas mãos de Sophie Dahl. Foi para 'desenjoar' da Nigella.

Os ingredientes, contudo, mantêm-se. Receitas exóticas, cenários simples e repletos de recipientes com ervas aromáticas, voz doce e sensual (a roçar o leite creme com travo a canela) e decotes q.b., coisa que nem o Manuel Luís Goucha se lembraria quando ainda usava bigode e apresentava um 'programazito' de receitas, na RTP.

A SIC Mulher ganha pontos. Porque sabe o que os homens querem. Pena que poucos ou nenhuns tenham capacidade para acompanhar, ao mesmo tempo, a deslocação das mamas de Dahl e aquelas coisas todas que ela cozinha.

Quando o óbvio nos parece demasiado simples

2011-02-08T10:12:00.010Z

A notícia surgiu n'O Jogo - e o amigo Acatar aproveitou para passar a mensagem. Em duas linhas: Vanessa Fernandes terá interrompido a carreira desportiva devido a "uma doença de coração: o amor" [citação]. Sem qualquer confirmação oficial por parte da atleta e do seu treinador (conotado como namorado, sendo preparador físico de Vanessa Fernandes desde Novembro de 2009...), o amor enquanto causa evidente do abandono pela competição parece surgir «intuitivamente» (no fundo, é a mesma filosofia da imprensa cor-de-rosa: o rumor aparece e as «fontes» [amigos, vizinhos, conhecidos...] dão-lhe toda a consistência de uma verdadeira notícia - mesmo que os intervenientes desmitam ou não comentem os factos).

Neste caso, as palavras de Vicente Moura, presidente do Comité Olímpico de Portugal, cairam que nem ginjas: "ela [Vanessa Fernandes] transformou-se numa mulher; uma bonita mulher". Importa reter que o DN foi mais longe, associando - de forma indirecta (e pouco bonita) - a decisão da triatleta ao "medo de falhar", às "dificuldades em lidar com a pressão", à "perda de confiança" e à "desmotivação". Em suma: o caminho dos jovens campeões é tão penoso que, um dia, acontece a glória; e, no outro, a depressão (apenas para aludir ao título do artigo).

O que se passa com a Vanessa Fernandes é o mesmo que se passa com outros atletas da alta competição. Melhor dizendo: com outras atletas (do sexo feminino, bem entendido, porque a questão reside precisamente no género). Chama-se «tríade da mulher atleta» e trata-se de uma síndrome que envolve a alimentação desregrada; a amenorreia (ausência de menstruação); e/ou a osteoporose. Em Ginecologia, o diagnóstico e tratamento das disfunções menstruais, entre as mulheres que praticam exercício físico intensivo e/ou extensivo, constitui o motivo mais frequente para procurar ajuda médica.

A triatleta anteriormente mencionada terá tido, durantes anos a fio, amenorreia secundária (a taxa de prevalência desta situação clínica pode, aliás, ser até 20 vezes mais elevada entre as atletas de alta competição, por comparação com a população em geral). Um treino intenso e regular é condição suficiente, per si, para desencadear amenorreia atlética. Perguntar-me-ão: «então, e só por ter o período, a tipa deixa a alta competição??». Respondo: a verdade é que deixou (e talvez as implicações decorrentes de uma menstruação, surgida aos 25 anos de idade, sejam bem mais complexas do que aquilo que julgamos). Releiam, agora, as palavras de Vicente Moura: «ela transformou-se numa mulher...».

Vamos aos treinos

2011-02-07T14:48:00.010Z

Já lá vão os tempos em que o parque de Monsanto se resumia a um imenso prostíbulo a céu aberto. Apesar do abandono a que algumas infraestruturas estão votadas (a Serafina e o Alvito, por exemplo, já tiveram melhores dias...), convenhamos que nem todas as grandes capitais europeias podem reclamar para si próprias um espaço central onde se respira ar puro - e apenas a poucos minutos do centro urbano. Pena que Monsanto tenha, ainda, um carácter demasiado sazonal (i.e., quase que vive o seu auge no Verão, para depois 'hibernar' nos meses mais frios). Ainda assim, vale a pena partir à descoberta de um sítio (raro), em Lisboa, onde predomina o verde.

Um dia destes, caí na tentação de percorrer os caminhos sinuosos (no bom sentido) de Monsanto. Não tão enigmáticos como os da serra de Sintra (até porque são únicos - o que muito se deve à carga emocional que o sítio encerra), é certo, mas não dei o tempo por perdido. Uma das descobertas chama-se campo de tiro, cuja localização não dista muito da rotunda de Pina Manique (para os mais distraídos: basta seguir o som estridente das 'carabinas').

O campo de tiro de Monsanto tem, contudo, um lado mais lúdico (e menos bélico). Um descampado com todos os preparos torna possível o treino com recurso ao arco (ou à besta, consoante a preferência do utilizador). Ali, trabalham-se a agilidade e a perícia, num ambiente salutar e pouco dado a 'selectividades'.

Os arqueiros trocam impressões, confrontam ideias, emprestam material e - supreendam-se! - não gozam com quem não leva arco ou é um mero iniciado na disciplina (revejo-me em ambas as situações).

No meu caso, tive, até, a possibilidade de experimentar um telémetro (vulgo medidor de distâncias) de um arqueiro desconhecido. O espírito dos arqueiros é contagiante. Pode ser que, um dia, a coisa se proporcione...

Hino à alegria: a celebração de todo um novo Eu

2011-02-02T16:38:00.002Z

O mundo é feito de mudança – e eu também. Decidi que, a partir de hoje, irei carregar a Liturgia Diária na mochila, em vez de esbanjar dinheiro com o Diário de Notícias ou com o Público. Não hesitarei, sempre que encontrar um mendigo ou uma alma desamparada, em iluminar-lhe o caminho, com os ensinamentos de Deus. Sejamos sinceros: se Deus quisesse que comprássemos jornais para ler as notícias, não tinha inventado a televisão (além disso, O Preço Certo ou a novela Laços de Sangue só têm lugar nesse mausoléu que é o televisor).

Porque mudei? Porque, acredito, eu sou o Rosto de Cristo (sobretudo nos dias em que não aparo a barba). Basta-me erguer as mãos e todo eu sou Cristo. Transporto, comigo, toda a Misericórdia de Jesus e do Seu verdadeiro amor (Cfr. Lc 5, 31-32). Há quem olhe para uma bolacha Maria e veja apenas isso: uma simples bolacha; mas, para mim, é uma hóstia. Jejuarei água. A vida só faz sentido se regarmos a alma com vinho de pacote do LIDL. O sangue de Cristo, afinal, não escolhe marcas nem preço.

Oração

Jesus, orientai-me. Apesar de toda a minha perfeição, aceitai os erros e as falhas dos meus semelhantes. Faz-lhes ver que, um dia, eles poderão ser tão completos quanto eu. Leva-me como Tu quiseres. Nem que seja de táxi. O que importa é não faltar às 5.as feiras loucas do Frágil ou do Lux. Ajudai todas as mulheres que me desejam a ter alguma paciência. Chegará para todas. Mas dêem-me tempo. Amén.

Calendário venatório: época de caça

2011-02-02T09:32:00.002Z

Eis o panorama cinegético da coisa: no escritório (zona de caça), abundam presas (gajas) a rodos. O posto de caça (secretária) é perfeito: discreto, com um bom campo de visão, permitindo a observação minuciosa de todos os exemplares que ousam fazer uma aproximação mais cerrada. A posição geográfica do cevadouro (fotocopiadora) não podia ser melhor. Ali perto, do meu palanque (secretária), vislumbro as peças (gajas) que vão desfilando - umas a passo apressado, outras num ritmo mais vagaroso. Contudo, e apesar de todos os esforços evidenciados, a taxa de abate (engates) é nula. A área está densamente povoada (há mesmo gajas com fartura) e já era altura de equilibrar a fauna (é um desperdício não me apoderar disto). Decididamente, tenho de rever os planos. Das duas, uma: ou arrumo a besta e aposto na caça tradicional (com montarias e batidas); ou então armo-me em Robin dos Bosques, visto os meus melhores collants e dou-lhes com o virotão até mais não.

Os fios da tomada

2011-01-25T23:43:00.004Z

Ensinaste-me tanta coisa e continuas a ensinar. Ainda agora que chegou a minha vez de cuidar de ti, tu ensinas-me, quando sou eu que devo ensinar-te aquilo que aprendi contigo e que agora te vais esquecendo.
É verdade que já não te ouço há algum tempo. E sei também que nem sempre me vês, quando por rebeldia me desvio dos teus horizontes cada vez mais enfraquecidos.
Mas também é verdade que me ensinaste recentemente algo demasiado valioso e capaz de sossegar a minha alma revoltada, como me sossegavas quando passeava a casa ou tentava abrir a porta para sair por causa dos meus ataques de sonambulismo.
Contigo descobri que, em cada abraço ou toque nosso, todos, mas todos, os poros da minha pele e da tua respiram palavras, olhares, sentimentos. São tantas e tantas as vezes que consigo mesmo ouvir-te e lamento que eu ainda não seja capaz de comunicar dessa forma, para que tu me consigas ouvir.
Do que me dizes, quero que saibas que eu sei que me amas. Sei que estás triste, zangado, que te sentes inútil mesmo, por estares doente porque sentes que já não és capaz de me ajudar nos mais pequenos pormenores.
Mas quero também que saibas que eu estou bem ensinada para esses pequenos pormenores da vida, capaz de os enfrentar sem qualquer ajuda, porque tu assim me preparaste. Fui capaz de mudar a tomada do hall porque desde miúda te vi a ligar os fios e isso significa que sou capaz de mudar muita coisa, com as ligações correctas, para que não fique no escuro. Confia em mim...

Breve história de amor

2011-01-19T09:35:00.006Z

O amor não se explica; sente-se. O amor não se escolhe nem tem hora marcada: aparece, de rompante, mesmo quando não se espera (ou sobretudo quando menos se espera, o que é ligeiramente diferente). Os dois, olhos nos olhos, calados. Apenas um breve sorriso e as mãos entrelaçadas. O coração a bater em compasso acelerado e o calor a invadir cada um dos corpos. Quando distantes, um confessa que não consegue viver sem o outro. Palavras doces, que imediatamente dão azo a um desejo súbito e intenso. Quem os vê, assim, ao longe, não entende a dimensão do sentimento. Não faz mal - até porque tal como o amor não se explica (mas sente-se), ele também não merece ser explicado (mas vivido). Que importam as palavras, quando um gesto, um carinho ou um acenar podem dizer muito. Mas nem tudo é rosas. Pelo menos, até ao dia em que um deles agarrou o saca-rolhas...

Manuel Alegre: a polémica Cavaco vs BPN explicada aos miúdos

2011-01-13T23:37:00.003Z

Porque é que, de repente, Manuel Alegre deixou de insistir na polémica das acções da SLN compradas e vendidas por Cavaco Silva? Porque a SLN, agora denominada Galilei SGPS, passou a ser presidida por Fernando Lima Valadas Fernandes - que, por sua vez, integra a Comissão de Honra de Manuel Alegre. Convém frisar que a sede de campanha de Manuel Alegre (a mesma que foi utilizada nas presidenciais de 2006, frente ao El Corte Inglés) é propriedade da Galilei.

Uma pitada de política apenas para dar um toque de inteligência a este magnífico blog

2011-01-13T09:32:00.006Z

Está decidido. No próximo dia 23 de Janeiro vou ficar em casa. É uma atitude tão legítima (e não censurável) como a dos que optam por ir votar. Acredito que, nas presidenciais de 2006, grande parte dos quase 40% dos abstencionistas não quis expressar o seu sentido de voto por várias razões: porque os partidos políticos não passam de grupos organizados a quem cabe alimentar interesses próprios; porque a classe política está descredibilizada, obsoleta e afastada dos problemas reais do país; ou, pura e simplesmente, porque não apeteceu. Estas (e outras) são também as minhas razões. Como é possível fechar os olhos a uma abstenção que atinge quase os 40%?? O sistema sempre ignorou a abstenção, dando-lhe a importância que muito bem lhe apetece. Em vez de tentar determinar os verdadeiros motivos que levam um recenseado a não votar, o sistema (que somos todos nós) legitimiza os resultados e passa à frente. Se podia votar nulo ou em branco? Poder até podia. Mas isso seria continuar a contribuir para um sistema caduco, ultrapassado e que não garante a igualdade de participação cívica e activa (não confudir sistema com democracia).

Um dia, isto tem de acabar

2011-01-12T11:44:00.005Z

Olho para todos os lados - e o que vejo? Amazonas encantadas que envergam peças de roupa justas e curtas, deixando a descoberto parte considerável da epiderme. Parece uma epidemia combinada. Quase todas elas entram assim escritório adentro, mexem, remexem, soltam suspiros, soletram constantemente pelo meu nome, puxam as saias e os vestidos para baixo, trocam olhares, deixam os ombros à mostra, desapertam os botões das blusas... Eu, que até sou contido, sou obrigado a levar com isto durante 8 horas por dia, 5 dias por semana. Eu, que até gosto de mulheres, resisto com todas as minhas forças. Mas há-de chegar o dia em que não conseguirei controlar os meus impulsos mais selvagens - e, aí sim, elas que façam de mim o que bem entenderem. Estou a imaginá-las todas juntas, sorridentes, com a sensação de uma profecia que se cumpre, despindo-me, abusando do meu corpo sensual e esbelto, soltando laivos de liberdade e contentamento... Não queria que fosse assim. Mas não vale a pena contrariar o destino. Estou preparado.

Tomates, Mickael Carreira e vinho

2011-01-11T21:58:00.005Z

Cada vez mais adoro este gajo. Porque escreve bem, tem piada, votou Santana Lopes (lá está: bom humor), chama os bois pelos nomes (usar a palavrinha testículos? Não, foda-se! «Tomates» do Carlos Castro - assim, sem meias palavras), gosta de um bom par de mamas, exige uma estátua do Luciano das Ratas no meio de Lisboa, conhece os anjos Rafael e Botticelli... E agora, como se não bastasse (agarrem-se bem, pois o homem está imparável), atravessa um momento a que chama «fase Mickael Carreira» (tradução: deixou crescer o cabelo). Por este andar, qualquer dia publica um livro - e daí talvez até já tenha publicado, até porque o estilo «Acatar» tem 'quelque chose' (primeira expressão em francês neste post) de «O Meu Pipi». É isso! Como fui capaz de esconder esta magnífica revelação de mim próprio? Deve ter sido por não me ter lembrado mais cedo. Afinal, «O Meu Pipi» só foi editado há uns 6 anos e, em calhando, o tipo do «Acatar» escreveu mesmo aquela merda. E vejam lá se ele não sabe que em Cantanhede há vinho rasca? Quando se fala com conhecimento de causa, é logo outra coisa.

Diz-me com quem andas... (II)

2011-01-11T09:29:00.010Z

«Os doentes psicóticos não costumam procurar ajuda por iniciativa própria e tornam-se mais perigosos por viverem numa realidade diferente (...). A psicose é entendida como uma profunda alteração da consciência do sujeito e criação de uma nova realidade. (...) Os sujeitos psicóticos são caracterizados pela perturbada tomada de consciência perante si mesmos e perante o mundo exterior».

Psicoce parece ser a palavra-chave que resolve todo (ou quase todo) o mistério. Atente-se ao conteúdo dos últimos telefonemas de Renato Seabra, dirigidos à mãe e à irmã: «a comida está com sabor estranho»; «durmo mal»; «sinto-me numa prisão, estou farto».

Aos 20 anos, há quem julgue ter estofo e arrojo psicólogico para levar por diante uma vida fingida, a troco de presentes, mordomias e luxo. E, aos 65 anos, há ainda quem acredite num amor arrebatador e correspondido (não que ele não possa realmente existir, mas apenas porque, no caso em questão, o interesse puro e simples confrontava-se com o amor cego e desmedido).

A corda acabou por quebrar nos dois lados. Enquanto um continuava "à procura do sonho", o outro aguardava juras de amor. Desejos por concretizar e promessas não cumpridas. O fim de um contrato, onde as duas partes ficaram a perder.

Tenha ou não havido provocação, o que pode justificar um acto tão bárbaro e cruel? Para Renato, tirar a vida saberia a pouco. Havia que «livrá-lo dos demónios sexuais». Espancamento, tortura e morte. O criminoso assumiu (ninguém confessa por confessar), tem traços demarcados de insanidade (além da natureza do crime, é impressionante a maneira como, após a morte e já no átrio do hotel, diz à amiga de CC que «ele já nunca mais vai sair deste hotel», sai porta fora e vagueia pela ruas de Nova Iorque) e deu o maior desgosto que alguma vez poderia ter dado a uma mãe.

NOTA: reitero a incógnita que paira no final do post anterior (ver abaixo)... Esta história tem mesmo qualquer coisa que não bate certo. Talvez seja o facto de não termos a verdadeira consciência no quão inconsciente o ser humano se pode tornar.

Diz-me com quem andas...

2011-01-09T00:40:00.003Z

Na festa do último aniversário, disse que seria o último que iria comemorar. A alguns amigos, confessou que gostaria de morrer em Nova Iorque (e que as suas cinzas deveriam ser espalhadas por Manhattan). Afirmou ainda que tinha um medo terrível de envelhecer - e, por causa disso, admitia suicidar-se. Foi, aliás, o que tentou fazer há tempos, quando subiu ao 22.º andar de um edifício e telefonou a algumas pessoas para partilhar a intenção de pôr termo à sua própria vida.
E eis que Carlos Castro (CC) surge morto, num quarto de hotel nova-iorquino, onde estava hospedado com um rapaz de 20 anos, com pretensões de fazer carreira como modelo (e, provavelmente, com muita sede de protagonismo). Independentemente do que se achava ou pensava de CC, intrigam-me as verdadeiras razões que podem levar alguém a matar alguém. Mais: parece demasiado irracional (e ultrapassa a minha compreensão humana) pensar que se pode matar da maneira como se matou - e, como se não bastasse, enveredar pela via da mutilação sexual.
E, daí, talvez não. Foi o próprio amigo de CC que agora, ao saber da morte, tornou público o aviso: «muito cuidado, Carlos... Ele é um miúdo». CC terá ripostado: «tudo bem. Ele tem maturidade». Não sei porquê. Mas há qualquer coisa em toda esta história que ficou por contar.

Razões porque 2010 não foi um ano nada fácil...

2011-01-05T15:19:00.003Z

...atrasos e mais atrasos na entrega do meu novo iate; problemas sucessivos com o empreiteiro responsável pela renovação da minha quinta no Alentejo; incumprimentos por parte da empresa que se prontificou a pôr os 780 cavalos no meu Lotus; a escritura referente à aquisição da Ilha dos Tubarões, na Bahia, continua por marcar... Que 2011 seja melhor.

A Rana perezi

2011-01-05T14:43:00.003Z

Já viste como chove? Há coisa de 25 anos - não sei precisar ao certo -, também chovia assim. Na altura, era comum procurar abrigo no celeiro da minha avó, onde o cheiro das cebolas se fundia com o odor dos fardos de feno. Com as primeiras chuvas, as 'águas novas' reponham os níveis das barragens e dos pequenos cursos de água que atravessavam a charneca. Nos charcos, a Rana perezi fazia-se ouvir, oficializando assim a caça à rã. Isto para te dizer que, também eu, fui um verdadeiro caçador de rãs. Exigia perícia e muita paciência. Mas valia a pena chegar ao fim da caçada e ver um saco repleto de rãs.

Era uma contemplação do outro mundo. Não tanto pela quantidade e beleza dos exemplares recolhidos, mas antes porque a probabilidade de pescar achigãs era, a partir daquele momento, maior. Mas não te vou falar da destreza que era prender uma Rana perezi a um anzol fino (n.º 12 ou 14), sem fazer ferimentos de maior (e mantendo-a sempre viva). Simplesmente porque, por vezes, este procedimento corria mal - e a imagem de uma rã esventrada não é, de todo, facilmente digerível. E não me consideres um ser insensível por apanhar rãs para servirem de isco (afinal de contas, havia sempre a possibilidade delas escaparem do anzol, reconquistando a liberdade roubada). Pensa, antes, que na Ásia fazem coisas bem piores com elas.

Antes e depois

2011-01-03T23:28:00.002Z

Sou do tempo em que (ainda) se jogava às «escondidas», à «apanhada», ao «macaquinho do chinês» e aos «polícias e ladrões». Era uma época em que verbos como correr, cair e saltar se conjugavam na rua – e tantas vezes sob o clarão da lua, em perfeita harmonia com o som dos grilos ou o cheiro a terra molhada. Urgia saborear cada minuto. Mesmo nas manhãs frias de Inverno sabia bem ouvir o som crepitante do gelo, encrostado nas ervas, ao ser esmagado pelo calçado. A água vinha da fonte, o peixe era pescado no rio e o pão ganhava forma no velho forno de argila.

Fomos, talvez, a última geração a socorrer-se de um bom punhado de terra para estancar o sangue de uma ferida. Tivemos a felicidade de colar selos, enviar postais, conhecer a exuberância e o som estridente da Famel Zundapp XF, andar de Renault 5, saltar a cerca e desbastar pomares, tomar banho no tanque com água para regar a horta, apanhar azeitona, sentir os pés a esmagarem os cachos de uva dentro do lagar…

Num instante, tudo muda: hoje, joga-se Playstation; os trabalhos de casa fazem-se no Magalhães; os desenhos animados são vistos no You Tube; enviam-se mails e trocam-se mensagens escritas; e, no hipermercado, compram-se a banheira para a criança tomar banhinho, o vinho martelado para satisfazer os caprichos do pai ou do avô, o azeite refinado, os peixes de viveiro engordados com farinhas produzidas a partir de outros peixes…

Esta gente mais nova não sabe, sequer, enfrentar-se olhos nos olhos. Em vez de esboçarem um sorriso, enviam um :-). Estão deprimidos, vão ao Facebook e partilham um :-(. Ficam deveras apaixonados e identificam o seu amorzinho com um ♥ esboçado no ecrã do telemóvel. E só compram roupinhas ® sem saberem o que é comprar ganga da boa nos ciganos.

No meu tempo, isto não era nada assim.

Excesso de velocidade - Radares no Dakar

2011-01-03T22:06:00.005Z

Estou farta de ler notícias e mais notícias e outras mais que vou encontrando e procurando nelas a resposta para o meu estado abismado desde que aprendi que o Rali Dakar tem zonas "controladas" - o que quer dizer com limite de velocidade e, pelos vistos, só agora se sabe porque só agora uma cambada de pilotos - incluindo o nosso Rúben Faria - foram penalizados por excesso de velocidadade, o que quer dizer que foram caçados na tecnologia mais recente!
Confessem... Radares no Dakar tem o seu quê de irónico...
Pelo que tudo indica, agora o júri, com a ajuda da tecnologia, neste caso, vulgo radares, pode destronar os pilotos em prova. Não passa multa, mas rouba segundos!
Esta cena deve ser orgásmica! Só pode!! Penalizar pilotos no Dakar por excesso de velocidade deve ser orgásmico!!!
Estou indignada porque, agora que fiquei a saber que a organização tem zonas limite de velocidade estabelecidas, não consigo saber qual a velocidade permitida nessas zonas limite e qual a velocidade em excesso do nosso Rúben Faria!
Alguém tem acesso ao manual da organização para me dar a resposta e satisfazer a curiosidade??
Please...

Zhu Di: direito de resposta

2011-01-03T10:23:00.003Z

Meu bom amigo Zhu Di:

1. Não fiz qualquer julgamento precipitado. Apenas apontei factos - e que, pura e simplesmente, se resumem a isto: as calças estão salpicadas de branco.

2. Não faz sentido provar que o sacana do criminoso sabia que a esfregona estava empestada de lixívia (tal como não faria sentido, para uma pessoa normal, agarrar numa esfregona e passá-la pelas calças de alguém)...

3. ...mas, a avaliar pela tua argumentação, este procedimento é legítimo (desde que o imbecil do arguido tenha a certeza que as calças são de outra marca que não Giovanni Galli).

4. Para que saibas: não são diamantes. Mas são caras que se fartam (a qualidade paga-se Zhu Di, como bem sabes - tu, que admitiste adquirir ganga a 120 euros).

5. Quer-me também parecer que um vinho que custa 1,89 euros não tem muito mais do que água, sulfitos e corante. Por esse preço, nem compensa ao produtor acrescentar-lhe teor alcóolico.

6. Sobre o camarões provenientes de Casal de Cambra: estavam bestialmente bons. Pena que o vinho para os acompanhar não estivesse à altura. Depois envio-te a factura das novas calças da Giovanni, caro Zhu Di.

Lava mais branco

2011-01-02T00:26:00.004Z

Qual é a probabilidade de um Homo neanderthalensis pegar numa esfregona, que está sossegada e prostrada na varanda (ainda com resquícios de lixívia...), e chafurdá-la numas calças de ganga adquiridas (a custo de muito suor e trabalho) na Giovanni Galli? Qual é a probabilidade de encontrarmos uma besta dessas que, quando vê um balde cor-de-rosa com uma esfregona espetada, se lembra de encostar o objecto (que serve para lavar o C-H-Ã-O) às calças de ganga do sujeito mais próximo? E qual é a probabilidade do sujeito afectado partir as fuças ao porquinho prevaricador, para ele abrir os olhinhos e não se armar em P-A-N-E-L-E-I-R-O? De probabilidades, pouco entendo. Mas tenho a certeza de que um tipo que gosta de passar a esfregona nas calças de ganga dos outros só merecia uma coisa: partilhar a cela com o Carlos Silvino.

tinto

2010-12-30T20:15:00.000Z

Ficando eu encarregue de comprar o vinho para amanhã, vou agora ao supermercado e tiro três garrafas, mesmo das mais baratinhas, a um euro e tal, que eu não sustento bêbados. E fico a pensar: 'Foda-se, será que três garrafas chegam? E se aqueles filhos-da-puta se metem a beber e depois acaba o vinho?'

E então volto para trás (repito: volto para trás) e vou comprar mais uma garrafa. Isto é ou não é simpático da minha parte, assim preocupado com o bem-estar dos que me rodeiam?

Chego a casa, pouso os sacos e o que é que acontece? Parto uma das garrafas no chão.

É sempre isto. É a história da minha vida, meus caros. Sempre que decido ser simpático, fodo-me sempre. Sempre. Não escapa uma. Mas se vou pela antipatia, fodo-me também. De modo que não sei bem para onde me virar.

Está tudo bem.

Natal invertido

2010-12-27T21:36:00.008Z

A corrida às compras, os enfeites e a própria comida (doçaria) típica não alimenta em mim o Natal. Nada disto me faz sentir que estamos no Natal. Aliás, tudo isto me stressa de uma maneira cansativa e que só me apetece deitar para trás das costas e esquecer ou dar um salto em frente para passar rapidamente este frenesim que em nada cheira a Natal.
Já aqui falei do meu Natal de adultos e que continua a ser a sua essência na noite de 24 para 25. E dessa essência fazem parte as prendas, a toalha alusiva e a comida/doçaria típica. E isso sim alimenta em mim o Natal.
Isso sim me faz sentir que é Natal porque tudo está contextualizado em 14/15 corações e 14/15 olhares , num misto de êxtase por estarmos juntos, de dor pelo que cada um passou e que todos passámos e de melancolia porque a alegria é, no coração e olhar de cada, invertida por uma profunda tristeza que se procura controlar a todo o custo.
Somos felizes, mas também sentimos dentro de cada aquelas dores que abalam a felicidade do espírito... somos alegres invertidos ou tristes invertidos...
Também somos personagens invertidas e os mais velhos abrem as prendas que um Pai Natal pequenino nos deu... Julgo que precisamos da inversão para nos lermos tão bem uns aos outros e partilharmos as prendas, os enfeites e os doces que trazemos para o nosso Natal invertido...

O jogo alimenta a esperança

2010-12-23T14:43:00.005Z

Uma amiga que muito prezo raspou duas coisas destas (valor do investimento: 3 euros cada). E, numa delas, foi presenteada com 5 euros. Mas, durante o processo de «raspagem», surgiu a dúvida: «não percebo porque tenho um Pai Natal e um "B" ao lado». Depois, anunciou, eufórica: «mais 5 euros!». Pensei: «foda-se, está com sorte! Queres ver que é hoje que me convence a passarmos a noite bem juntinhos?!». Falso alarme: «por um símbolo, não me sairam 50 euros», confessou ela. Pena. É que dormia mesmo comigo (por muito que me custasse). E ainda me pagava um jantar à luz de velas.

Desmontando mais mitos

2010-12-23T14:26:00.004Z

É irónico que Pinto da Costa (72 anos) tenha assumido o "namoro" com a brasileira Fernanda Miranda (23 anos) quando assistiram à peça teatral «Mendes.Come».

Imaginário

2010-12-20T20:14:00.002Z

Há elementos (para não dizer pessoas, coisas, lugares e afins) tão próximos do nosso imaginário que se fossem mais próximos estragavam-nos o imaginário. Com o "próximos" quero dizer com uma correspondência quase precisa à que se encontra no interior do nosso imaginário e não tanto perto deste (até porque é difícil definir proximidade física do nosso imaginário - gosto de acreditar que ele está em toda a parte e não limitado a uma proximidade de alguém/algo e afins).
O imaginário revela em muito a riqueza de cada um e o desafio está no encontro, ou direi melhor, reencontro do que está no imaginário e do que está na realidade física. E quando esse reencontro acontece dá-se uma sensação de exaltação, quase a rasgar o histerismo porque o que fazia parte do nosso imaginário afinal existe! É que existe mesmo!!
Mas é aqui que se perde um pouco a inocência de cada um... se existe - e vimos com estes olhinhos que a terra há-de comer que existe - então já não faz parte do nosso imaginário; se não faz, perdeu todo o encantamento próprio de um conto em estava inserido no nosso imaginário e passou a pertencer a um contexto aquando elemento real, afastado da fantasia que o envolvia e, muitas vezes, absolutamente descontextualizado, na realidade, do que era no imaginário... e com isso, da exaltação, fica um sorriso que rapidamente passa a um rasgar forçado dos lábios e, depois, a uma tristeza, desilusão e vazio - não era como imaginávamos e o que fazia parte do nosso imaginário morreu poque passou a existir no real e longe, muito longe do que imaginávamos...
Talvez seja, então, esta a razão pela qual as crianças acham os adultos seres grandes e cinzentões, sem contos para os alimentar e com um imaginário cada vez mais velhinho, que morre a cada dia que passa.
E talvez seja, também, esta a razão que, quando um adulto encontra um elemento real próximo do seu imaginário, julga que é impossível estar a acontecer e... na negação da sua existência real - fora do imaginário - prefere voltar costas e seguir em frente, escudando-se em desculpas que não entram nos contos do imaginário, a correr o risco de se poder desiludir e, depois, de se apaixonar mais ainda do que pelo imaginário.

Crítica literária

2010-12-20T11:27:00.006Z

Há uns dias, de passagem por uma superfície comercial apinhada de gente, dei de caras com uma montra de uma livraria (onde se vendiam livros e tudo, vê tu bem!). Num olhar de soslaio, lá estavam as grandes obras contemporâneas: «Portugal revisitado» (pelo chef Chakall), «Bimby: receitas com história», «A minha casa é o teu coração» (Margarida Rebelo Pinto), «Era uma vez... Os contos favoritos de Fernando Mendes», «Organiza festas com a Estefânia» (essa mesma, a da Lazy Town, de quem todos os miúdos gostam e invejam a falsa cabeleira rosa choque)...

Mas, no meio de tanta proposta literária, houve uma obra que reteu a minha atenção (e que estava bem lá no topo, entalada entre «Liderança: as lições de Mourinho» e «Aprender a jogar futebol: um caminho para o sucesso»). A coisa em causa assume a designação de «As manobras de Pinto da Costa», cujo autoria, dizem-me, pertence a um jornalista chamado Marco Alves. Disclaimer: sou bem capaz de conhecer o autor em questão - mas não é por isso que deixarei de exercer o direito à opinião livre ou de me escudar a dar o meu parecer insento sobre os conteúdos tratados neste manual.

E do que trata, em concreto, «As manobras de Pinto da Costa»? Pelo que li - e não foi pouco! - estamos perante uma obra com um objectivo nobre: «desmontar um mito». São, parece-me, «35 anos de guerras, contradições, jogos de bastidores e estratégias sinistras». Primeira observação: fala-se pouco de «fruta» e «café com leite». Não gostei dessa ausência descarada (e propositada?) de pormenores sórdidos. Entre engatar a Carolina Salgado ou comprar o livro, esta última hipótese seria certamente a que me daria menos trabalho (e a que seria menos dispendiosa). Teria gostado de saber, por exemplo, a que horas se deitava Pinto da Costa; que ração dava ao cão; se gostava de meias de leite mornas ou a escaldar...

Segundo ponto: as tabelas que servem de enquadramento aos textos não ajudam à leitura. Faltam-lhes cor (ou as cores escolhidas não são as melhores). Neste aspecto, o livro peca por não ter recorrido a um decorador de interiores. É pena.

Terceiro ponto: ao ler o livro, fico com a ligeira sensação de que há uma parte a.c/d.c. (antes do cafézinho/depois do cafézinho). Não sei porquê, mas, lá mais para as páginas finais, soa a falta de cafeína. Não só pela forma de escrita, mas também porque há menos citações do Record.

Quarto ponto: porque é que Pinto da Costa não foi confrontado com os «mitos desmontados»? O autor tentou, ao menos, marcar um encontro com a Carolina? Saberá Marco Alves, porventura, o nome de um dos cães de Pinto da Costa? (por outra: será que o jornalista está a par de que Pinto da Costa dispõe de animais domésticos?).

Quinto ponto: em suma - e apesar de ainda não ter concluído a leitura de «As manobras de Pinto da Costa» (e não obstante as considerações feitas nas alíneas anteriores) -, creio que este manual se assume como uma mais-valia, na medida em que reúne alguns dos principais artigos do Record, A Bola, O Jogo e afins (confesso que me faltavam alguns exemplares na colecção de edições desportivas).

Avaliação final: 8,5 (numa escala de 0 a 10). Justificação: porque sou sensível, também tenho o meu lado Cláudio Ramos e alimento a esperança de engatar o autor (isso seria, seria montar um verdadeiro mito).

A varanda de Romeu e Julieta

2010-12-19T17:51:00.003Z

Podia ser, não podia? A varanda de Romeu e Julieta! Não importa que não seja; importa que é uma varanda e que, como tal, será sempre capaz de retirar de dentro de nós um suspiro.
Tenho genes do Norte. E do Norte, o que me mais me lembro, são as varandas. São aqueles Verões quentes, demasiado abafados, que só a sombra de uma varanda nos salvava ou as escadas que a ela davam acesso e que ocupávamos, ao fim do dia, para comer um gelado.
É uma outra perspectiva romântica de "varanda", não é? Quem nunca foi feliz numa varanda?

Anjos (meus)

2010-12-18T22:02:00.003Z

Anjos...
Gosto da sua simplicidade e imponência.
Gosto de acreditar neles, quando já acredito em quase nada.
Gosto da capacidade de despertarem em mim histórias que ouvia quando era criança... e por momentos esqueço a vida de adulta e sinto um colo de conforto.

(Foto by Zhu Di, Photoshop by Makira)

Manobras

2010-12-17T09:55:00.003Z

Pinto da Costa encaixa no perfil dos 'manobradores'. A categorização não é de agora e fica a dever-se essencialmente à forma como tem gerido o FC Porto. Uma pesquisa no Google, por «manobras Pinto da Costa», surte 21.800 resultados; e outra pesquisa por «manobras gruas» apresenta apenas 3920 resultados. É esta a diferença que separa um mundo e outro. Como se vê, até nisto a honestidade fica a perder. Mas nem tudo é mau. Que se saiba, Pinto da Costa (ainda) não se meteu noutras manobras mais complexas. Como estas. Isso sim, seria o cabo dos trabalhos.

Letras

2010-12-16T15:32:00.002Z

Tira a camisa, agarra-me a quente, deixa-me tonto, põe-me doente.
Sente o meu cheiro, enquanto me apertas, bate-me agora, vê se me acertas.
Enquanto eu me agarro, mãos na cabeça, fazemos no carro, tudo depressa.
Usa as tuas mãos, usa o teu corpo, às vezes parece que está tudo louco...

esparregado

2010-12-13T22:00:00.000Z

ah, os meus pequerruchos desataram de repente a escrever que nem doidos, e escrevem bem, pô, quase sempre não se percebe nada, porque escrevem para si próprios, com siglas e mensagens subentendidas, parece que a mandarem recados, mas não faz mal, é como as missas em latim, a gente não percebe nada mas soa muito bem, bom natal, que nosso senhor jesus cristo vos alumie o caminho, gosto muito de vos ter por cá, tenho mais uma história para vos contar, daquelas boas, mesmo boas, que, além de serem boas, são boas, estava um homem ali no colégio militar com uma cabeça tão vermelha, tão vermelha, pô, mesmo vermelha, e olhei para os sapatos e eram uns ténis vermelhos, de modo que o calçado fazia pendant com a cabeça, resta saber se foi um acaso do destino ou se o gajo, quando usa ténis verdes, também muda a cabeça para verde para fazer pendant, não é uma boa história?, eu acho.

Um pouco do meu lado 'Wikileaks' (ou algo de mim que perdi, procurei e não encontrei)

2010-12-13T15:20:00.004Z

Já percorri todas as ruas e vielas, interroguei velhos amigos, segui-lhe o rasto no ciberespaço. Vasculhei os meandros do Facebook (conheço apenas duas pessoas que, nos dia de hoje, não têm Facebook: ela e o Miguel Sousa Tavares [e tirando outros dois ou três sujeitos - que, tenho a certeza, acabarão por ceder; será apenas uma questão de tempo]). Fui ao ponto de pesquisar o seu nome no universo da Wikileaks. Porque, no fim de contas, um 'desaparecimento' assim só pode mesmo estar classificado secretamente (ou sob o domínio do segredo de Estado). Por ora, chamemos-lhe KF (as verdadeiras iniciais do nome próprio e apelido). Morada e destino incertos.

Na altura - e já lá vão mais de 14 anos (!!) -, conhecia-lhe cada canto da casa onde habitava (e nunca lá entrei). Mas fiz mais rondas do que o melhor dos melhores guardas-nocturnos do país e arredores. Até a paisagem (a barragem mesmo ali ao lado, a doce brisa a latejar nos pinheiros bravos, o eterno canto apaziguador das garças) abonava a favor daquela incursão - sempre propositada e cheia de esperança. Minto: a esperança tinha morrido logo à partida; mas fechei os olhos às circunstâncias e preferi entrar num jogo onde eu estava claramente em desvantagem (eu sabia; ela também o sabia - e ambos tinhamos pena que assim fosse).

Ironia das ironias: passados 14 anos, vi a irmã dela, pelo menos, umas 4 ou 5 vezes. A última ocorreu há coisa de 2 semanas. E, por breves instantes, reconheci os traços de KF (ainda que roubados). A irmã pouco mudou. Acredito que KF também.

Muito ficou desses tempos. Os papéis permanecem intactos. A tinta ainda está bem saliente e conserva toda a ternura que nutriamos um pelo outro. Como se a sua letra me tivesse tatuado a alma. Soa a poesia de fim de esquina, mas nada é mais verdadeiro. Porque, afinal, não é uma paixão que define um homem, mas sim as paixões. É a distância que vai do singular ao plural que faz toda a diferença. Para os que pensam o contrário, apenas vislumbro uma curtíssima reflexão: que se fodam. Porque, esses, não conheceram verdadeiramente KF como eu conheci. Tão diferentes e tão iguais. Tão próximos e tão distantes. Ainda há pouco estávamos ali e, agora, estou eu aqui e ela sabe-se lá onde.

Maldito Facebook. Estúpida Wikileaks. Quero mais é que as garças se afoguem e os pinheiros acabem transformados em pasta de papel. Ninguém sabe onde pára KF (nem o melhor dos melhores guardas-nocturnos). Se torno a ver a irmã, afogo-a na barragem. Foda-se.

Segredos que nem sabem explicar

2010-12-12T22:15:00.003Z

Com 4 canais e, às vezes, à falta de um filme ou de um livro apanha-se com programas de entretenimento um pouco estridentes... Trata-se da Casa dos Segredos. E só decidi falar aqui disto por algo que me deixa particularmente confusa.
Pelos vistos, um concorrente tem um segredo sobre experiências paranormais e, pelos vistos, a revelação desse segredo teve reacções que o concorrente não gostou (julgo que assobios e risos). A apresentadora justifica isso pela forma como ele explicou o que lhe tinha acontecido. E ao que parece não foi dramático o suficiente a contar.
Pelo que percebi, em duas situações de repouso, o espírito saiu do seu corpo e tinha uma luz a puxar-lhe. Neste processo conseguiu ver o seu corpo deitado.
Bom, discordo com a apresentadora porque realmente não acho que estas experiências tenham de ser dramáticas... longe disso!!
Mas discordo completamente do concorrente quando diz que por causa destes episódios acredita que tem um dom e é por isso que a vida lhe corre a 100%. É de uma ignorância que me deixa confusa e até irritada!! Ainda por cima porque podia com a revelação deste segredo fazer uma tarefa de responsabilidade na nossa sociedade, abrindo mentes, mas só acabou por gerar o ridículo à volta de experiências paranormais.
Para quem não sabe, na maior parte das vezes em que sonhamos a nossa alma sai do corpo. Azar dos azares, não temos consciência ou lembramo-nos dos sonhos e nem distinguimos que alguns deles implicaram uma viagem a sério da nossa alma, afastada no nosso corpo. Mas estas saídas, acontecem também em outras situações, mais "dramáticas" como experiências quase-morte ou mais relaxantes como a meditação ou o repouso. Há certas condições por vezes no nosso estado (físico, mental, emocional) que, numa simples situação de repouso, pode despoletar a saída da nossa alma e nós termos conscientes do que está a acontecer. De facto, o físico fica um peso morto e paralisado e começa num estado dormente até recuperar toda a sensibilidade e movimento.
São situações muito comuns e se acarretam um dom... então todos temos esse dom porque em sonhos essas experiências são realizadas vezes sem conta!
Que tristeza e revolta quando alguém tem uma saída da alma consciente e nem sabe o que significa, como pode acontecer, e coloca isso em praça pública da maneira mais errada e ignorante possível, achando-se detentor de um dom!!

Palpitações: um relembrar de nós

2010-12-10T22:34:00.005Z

Ao que parece andamos todos com palpitações! E palpitações no sentido físico do termo, como quem diz "o coração bate velozmente e quase que nos sai pela boca".
Devíamos encontrar uma justificação bonita, como quem diz, espiritual para a questão. Talvez porque nos sentimos cansados do motivo... a culpa é sempre do maltido stress!... E também não vemos algum romantismo nestas palpitações: não se trata de um amor que faz palpitar. O amor faz cócegas na barriga e não provoca palpitações (coisa que causa estranheza pois amor é coração e coração deveria ser palpitação). A verdade é que somos muitos a sentir essas palpitações... muitos, e pelos vistos, pouco românticos e bastante stressados!
Mas, procurando outras explicações mais "bonitas", encontramos na wikipédia a seguinte contextualização das palpitações: "O termo palpitação designa a sensação de consciência do batimento do coração, que habitualmente não se sente."
Ora, aqui está algo capaz de esboçar um sorriso e de tranquilizar todos nós seres mais palpitantes. Afinal, as palpitações têm o seu lado bom - fazem-nos ter consciência de que estamos vivos! De que o nosso coração está a bombear e não estamos adormecidos. As palpitações despertam-nos do sentido automático que, por vezes, a vida adquire e fazem sentirmo-nos.
Talvez isso signifique que a frequência das palpitações e o número cada vez mais alargado de pessoas que afecta é indicativo de que andamos muito adormecidos, ou melhor, muito esquecidos de nós e que precisamos de nos relembrar...

A perfeição ou a idealização?

2010-12-09T21:25:00.000Z

Ninguém é perfeito! E eu estou longe da perfeição. É difícil compreender isto? Não! Assim dito, é fácil. Todos sabemos, estamos fartos de saber, que ninguém é perfeito.
Ora, se o sabemos por que é que insistimos que as pessoas devem ser perfeitas? Por que é que ficamos aborrecidos quando nos "contrariam" e não aceitam na "perfeição" o que idealizámos??? E é isso... o que idealizámos. Sabemos que ninguém é perfeito, mas ansiamos, esperamos e até acreditamos que a perfeição existe e que passa por corresponderem aos nossos ideais!
Estamos habituados a que as outras pessoas esperem de nós as respostas/reacções típicas/normais, ideais... aquelas a que nos habituámos, que vimos nelas a perfeição dessa pessoa e que se tornou nesse ideal. Mas o que acontece quando viramos o jogo? Quando reagimos de forma diferente à perfeição que os outros nos conhecem? Quando dizemos chega a situações em que sempre demos tudo para corresponder àquela perfeição, mas agora não conseguimos mais manter a força em diferentes direcções, menos numa... a nossa!...
Acontece que deixamos de ser perfeitos, deixamos de ser a representação dos ideais, deixamos de ter forças na nossa direcção porque já não as mantemos nas outras direcções. Deixamos de alimentar o cordão umbilical de certas relações e, assim, elas morrem porque o fluxo dos alimentos seguia apenas numa direcção... a delas.
Passamos a ser imperfeitos e como tal já não temos um olhar demorado em nós. Temos a ausência de uma presença que mantinhamos viva, mas que desaparece, deixa de estar, porque nós já não conduzimos o oxigénio... deve ter ido procurar outra fonte de vida e abandonou-nos sem antes perguntar se precisávamos do seu oxigénio...

olá a todos

2010-12-01T21:14:00.000Z

porque é que vocês deixaram de escrever aqui? escrevem muito aí e faltam-vos forças para escreverem aqui? é isso? tenho pena. estão a fazer suplementos de natal? é isso? tenho pena. isto a mim continua-me a aparecer aqui no blogger, a modos que, derivados de, de maneiras que, prontos, aproveito e preencho a lacuna, preencher lacunas é bom, quando é que vêm cá a casa para o tradicional jantar de natal?, bom, estive dois meses e tal, provavelmente foram quatro, sem varrer a casa, de modo que outro dia pus mãos à obra e foi o que se segue.

isto assim não se tem noção do tamanho do monstro.

atentemos nas provas que se seguem, penso que mais esclarecedoras:

isto não vos parece um coelho? porra, se isto não é um coelho...

Ah

2010-10-25T21:51:00.000+01:00

Porque as verdades têm de ser reveladas

2010-10-15T16:01:00.001+01:00

Docinho, Laranjinha, Cerejinha, Queque de Amora e Gelado Arco-Íris. Estas são as personagens que integram o universo da afamada série «Docinho de Morango». Trocado por miúdos: a Docinho (de Morango) é a figura central deste verdadeiro 'gang' defensor das boas maneiras, da biodiversidade, da conservação das espécies e causas afins. É uma miúda verdadeiramente humanista e com aversão aos atropelos da liberdade individual dos cidadãos (uma espécie de Carvalho da Silva, da CGTP).

Importa frisar que a Docinho entrou-me em casa pelo televisor adentro (canal Panda), captando todas as atenções do ser de 3 anos que se encontra hospedado na minha singela habitação. O vírus dissipou-se e derivou para outros formatos. Resultado: fui obrigado a adquirir (para já) dois livros que contam as atribulações da tribo da Docinho. Lado positivo: as ilustrações são boas (situadas algures entre o estilo barroco e o maneirista, embora por vezes um pouco abstractas), o texto não apresenta incorrecções e, regra geral, a Docinho e as amigas envergam vestes curtas.

No entanto, há um lado obscuro e real presente na ficção da Docinho de Morango. Vejamos: desconhecem-se os progenitores da Docinho e das suas amigas; não se sabe a origem de qualquer um dos elementos do grupo; na maioria das histórias, dormem todas juntas; não se lhes conhecem namorados; e, em algumas histórias, foi introduzida uma personagem do sexo masculino.

Este último pormenor é determinante, pois revela toda a influência do 'lobby' gay no mundo que nos rodeia. Aquele rapaz (que, na edição «Docinho de Morango vai à praia», segura uma bola com a cores oficiais do movimento GLS) é a tipificação do indivíduo marginalizado, que jamais consegue impôr-se junto dos seres do seu género. Olha-se para ele e nota-se que já há ali qualquer coisa de José Castelo-Branco. Também pode acontecer que a minha teoria esteja completamente errada. Afinal, quem me garante que o cabrão não anda a montar a Docinho, a Laranjinha, a Cerejinha, a Queque de Amora e a Gelado Arco-Íris? Arrisca-se a ficar glicémico. Mas fode que se farta.

Na imagem: a turma da Docinho de Morango. Do lado superior esquerdo,

é possível avistar a presença do único rapaz que integra o grupo (neste

caso, o que segura uma bola, junto à preta do 'gang').

Settore G

2010-10-15T12:04:00.000+01:00

Pai...

2010-10-06T11:51:00.001+01:00

... tenho saudades de te ouvir chamar-me filha.

pergunta

2010-09-22T13:05:00.001+01:00

mas eu posso continuar a escrever aqui? é que isto não me desaparece aqui do coiso do blogger.

A diferença entre o que fomos e o que somos...

2010-09-22T10:16:00.000+01:00

...está apenas na distância do tempo. Acordei esta manhã com a frase a zumbir-me nos ouvidos. Apareceu, assim, mesmo sem ter sido solicitada. Talvez motivada pelo reencontro, durante uma noite de insónias em que deambulei pelos meandros das redes sociais, de pessoas com quem partilhei as brincadeiras de infância e os bancos da escola. Gente que cresceu, mesmo em paragens longíquas, da qual há muito não tinha qualquer notícia. É o encanto do mundo moderno: vasculhamos identidades conhecidas e convidamo-las a entrar em casa. Nunca o meio virtual foi tão real.

Olhamos para as fotografias dos perfis e espreitamos as frases inscritas nos murais. Estão lá restícios de personalidades que já conhecemos. Mas o mundo é composto por mudança - e as pessoas também. No meio de traços que ficaram, há outros que se acrescentaram. A sensação de descobrir o que há de novo em alguém (sabendo boa parte daquilo que já foi).

E foi assim, na espuma da madrugada, que reencontrei a Marina (emigrada no Luxemburgo), o César (que chegou a presidente de Junta de Freguesia), a Carla (de quem cedo desisti de lhe fixar os inúmeros namorados), do Luís (fechou o bar e é agora camionista, por essa Europa fora), o Rodrigo (diz que é feliz na Holanda - eu acredito e imagino, em parte, o porquê), do Moita e da Soraia (ex-companheiros de trabalho que, hoje, fazem das paisagens de Cabo Verde o cenário ideal para grandes reportagens - e ainda tiveram tempo para casar e ter um filho)...

Cada nome revela histórias de vida, tantas vezes sublinhadas por encontros e reencontros. E se dúvidas houvessem de que a vida teima em imitar a ficção, há uma questão que, durante vários anos, permanece sem resposta: o que é feito da Katiana? Será que, entre aquilo que foi e que hoje é, vai uma grande diferença? A vida tem sempre algo das histórias com um final em aberto...

Ser fecundo ou não, eis a questão!

2010-09-21T11:10:00.000+01:00

Supondo que sou católico, praticante ou não. Supondo que o leitor também é. Considerando que Sócrates - o pseudo-ministro- sempre o foi, e tendo quase como certo que a escritora pseudo-ministra-da-educação o é, não compreendo.

A Bíblia Sagrada, nas suas múltiplas edições e reedições, reconhecida best-seller após a morte de uma das suas personagens chave, o famoso Jesus Cristo, estando actualizadíssima como sempre esteve desde os tempos mais remotos e imemoriais diz, ipsis-verbis, em Génesis, capitulo 1 versículo 28, o seguinte: “Ademais Deus os abençoou e Deus lhes disse: - Sede fecundos e tornai-vos muitos e enchei a terra (…)”.
Eu cumpri. Fui fecundo e gerei muitos filhos e quase enchi a terra. É exagero, claro. Mas o facto é que dei o meu contributo e segui os desígnios de Deus.
Só não compreendo porque razão é que sou castigado, todos os anos por esta altura e com tendência a agravar a sentença. Sempre achei que Deus, o altíssimo sobre todas as coisas, como a designação indica, estaria, hierarquicamente falando, acima de qualquer ministro, mas não, Deus ordenou que se fizesse e a ministra, castradora, troca funções com o Soberano e pune implacavelmente. Vejamos como foi:
Tenho 3 descendentes menores de idade, 2 no 7º ano e 1 no 10º ano, todos na mesma escola pública.
- 6 Equipamentos para ginástica – 90€
- 2 Equipamentos para dança – 35€
- Valor a pagar para despesas várias (seja lá isto o que for), a pagar no acto da matrícula -126€
- Lápis, canetas, cadernos, compassos, transferidores, etc, etc, etc, etc… … … … ETC!!! – 75€
-Livros – quase 900€ (sim, novecentos euros)
Total aproximado para 3 crianças no inicio do ano lectivo: 1226€

N.R.: Os livros são, quase todos, entregues em pacotes compostos por: - o livro de matemática; as fichas de matemática; os exercícios de matemática; as soluções dos exercícios de matemática; as soluções das fichas de matemática; a puta-que-pariu-os-senhores-ministros- e-os-lobby´s-com-as-editoras-e-com-os-professores-que-escolhem-os-livros-sempre-diferentes-todos-os-anospara-eu-pagar-e-para-me-castigar-por-ter-seguido-o-que-manda-a-Biblia!!!!

Resta-me apenas um singelo,

Amén

O nosso sonho

2010-08-26T21:03:00.001+01:00

Está tudo bem

2010-08-23T23:32:00.000+01:00

Vim aqui fazer valer a prerrogativa que me foi dada de me introduzir no espírito da rua, ou lá como é se diz o nome disto, está tudo bem por aqui, espero que esteja tudo bem por aí, o tempo por aqui e por aí está instável, engraçado como partilhamos o mesmo tempo, giro, pá, partilhámos o mesmo curso e agora partilhamos o mesmo tempo, excepto esse vosso outro compincha de blog, que não sei em que noites tirou o curso, está bonito está, olhem, já está tudo bem com a minha boca, que andou aqui com uma ferida, mas já passou, outro dia estava a comer um papo-seco do século vinte e um, vulgo um croissant brioche com queijo e fiambre, vulgo croissant misto, sem manteiga, disse-me a gaja que faço bem em não pedir manteiga que é por causa das gorduras saturadas, saturado ando eu, mas isso é outra conversa, e estava uma brasileira a olhar fixamente para mim do outro lado do café, confesso que achei engraçado, sabiam, eu acho que era brasileira, pois que bem a mirei também, parecia-me ter boas coxas, porém com apenas um metro e meio, se associadas ao tronco e à cabeça, de qualquer modo eu, depois de fumar o cigarro, atirei com a mochila para trás das costas e fui-me embora, não dou confianças a miúdas, se ainda fosse a Scarlett ou a Cate ainda perguntava 'tudo bem?, outro dia, contei isto eu hoje à Makira e conto agora a vocês, estava em casa de uma pessoa que vocês conhecem e ela também vos conhece, estava então eu a fumar ao pé de um vaso que tinha um pinheiro, bravo, acho eu, vi lá uma erva daninha grande como o coiso, e não fiz mais nada e arranquei-a, não sem algum esforço, isto porque foi só com uma mão, porque com a outra estava com um cigarro e um café, e então aventei (regionalismo) a erva daninha para trás do vaso, e no dia seguinte a legítima proprietária do vaso manda-me uma mensagem, onde, educadamente, me manda foder, na medida em que a erva daninha era uma macieira, uma macieira?, o continente do colombo tem uma senhora muito gorda a trinchar frangos, trincha frangos tão bem como as gueixas japonesas podam roseiras, uma limpeza, porra, que maravilha, aquilo é que está um casting bem feito, sim senhor, hoje em dia, que é como quem diz 'amanhã em atraso', há muitos locais de venda ao público de frango com trinchadoras magras, o que é claramente aborrecido, não me apetece mais isto, depois volto, ah, era para dizer ao senhor do granho, que escreve a dizer que tem duas talhadas de melão a prender-lhe o ventre, aliás, perdão, que tem a melancolia dentro dele, ou lá o que seja isso da melancolia, para mim a melancolia é prima do melão espanhol, é deliciosa, mas quem a come tem caganeira certa, dizia então ao senhor do granho que tenho em minha posse dois bídeos, um registado na casa onde durmo, o outro a andar de carrinhos de choque com seu rebento, bídeos, esses, onde, por acaso, mas só por acaso, está exactamente com a mesma camisola, uma vermelha assim rosa, só para dizer isto, quando quiserem voltarei, eu gostava, isto deve estar com erros, que escrevi de enfiada e não reli, mas como é para vocês...

Pôr-do-sol encarcerado

2010-08-23T21:25:00.000+01:00

Dentro de mim

2010-08-12T00:54:00.001+01:00

A melancolia é a minha pátria; a tristeza o meu hino. Há dias assim. Por tudo e por nada. Às vezes, por bem menos do que aquilo que julgamos a mais. E, outras vezes, por mais do que convém. Não há meio termo [é como a vida: ou se vive ou se morre]. Nem sempre existe uma razão para o que quer que seja. E há alturas em que as razões só aparecem para justificar o que não existe. Andamos nós, na estrada da vida, sem olhar ao peão que nos passa ao lado. Arrancamos, paramos, aceleramos. O mundo está em piloto automático. Temos medo de o guiar [e preferimos que seja ele a guiar-nos]. Não passamos de um bando de cordeirinhos. E caminhamos, assim, de mansinho.
Inventamos medos. Metemo-nos dentro da câmara. E ainda abrimos a torneira do gás. Estamos tão anestesiados que nem lhe sentimos o cheiro. Arrancamos, paramos, aceleramos [enquanto os dias nos corroem a alma]. Repara só como um bom momento passa depressa. E, quando nem sequer acabou, já estamos a pensar que não perdurará para sempre. Porque o sofrimento está no nosso ADN; porque a saudade não está somente no dicionário - ela também percorre-nos as veias.
Sabes que a alegria também pode ser triste? Mas a tristeza, essa, nunca é alegre. Não sei se estou certo ou errado. Se queres que te diga, nem penso nisso. Apenos vivo. E, nos dias de hoje, isso já é muito mais do que aquilo que julgamos ser menos. Admito que ainda estou a tirar o brevet. No entanto, é um passo. Mesmo que o mundo siga em piloto automático, irei voar para outro lado. Acompanhas-me?

Pátria

2010-06-29T23:54:00.000+01:00

Gloria, gloria, corona de la Patria,
soberana luz
que es oro en tu Pendón.

Vida, vida, futuro de la Patria,
que en tus ojos es
abierto corazón.

Púrpura y oro: bandera inmortal;
en tus colores, juntas, carne y alma están.

Púrpura y oro: querer y lograr;
Tú eres, bandera, el signo del humano afán.

Gloria, gloria, corona de la Patria,
soberana luz
que es oro en tu Pendón.

Púrpura y oro: bandera inmortal;
en tus colores, juntas, carne y alma están.

Canções que vão, letras que ficam...

2010-06-28T11:43:00.000+01:00

Fria a noite cai, severamente sai, guitarra na mão
Água e mel na voz, seguramente vai pelas pedras do chão
Formosa, mata a paz com o seu trinar
E dizem, tocando, que leva a voar
Em asas que as cordas dão, todo e qualquer gingão
Meu fado é sua canção

Canta por mim – diva da rua, não és de ninguém
Só ris negando a quem te quer bem
Canta por mim também

Canta por mim, dona do mundo em noites fatais
Deixa-me os olhos castanhos banais
Pobre, que não olhas que eu amo mais

Fria a noite cai, severamente sai guitarra na mão
Água e mel na voz, seguramente vai pelas pedras do chão
Formosa, mata a paz com o seu trinar
E dizem, tocando que leva a voar
Em asas que as cordas dão, todo e qualquer gingão
Meu fado é sua canção

Canta por mim, dona do mundo em noites fatais
Deixa-me os olhos castanhos banais
Pobre, que não olhas que eu amo mais

Canta por mim – diva da rua, não és de ninguém
Só ris negando a quem te quer bem
Canta por mim também

Canta por mim, dona do mundo em noites fatais
Deixa-me os olhos castanhos banais
Pobre, que não olhas que eu amo mais

(«Canta por mim», Carlos Coelho)

E num instante tudo muda

2010-06-23T14:44:00.000+01:00

Partes de uma vida suspensas por breves segundos. Bastou um olhar (despropositado) para parar o mundo e (re)ver cada peça do puzzle (mesmo depois de ele, há muito, estar desmontado e arrumado). Se este momento fosse planeado, jamais seria tão perfeito - tal como o conjunto do puzzle, de resto. Julgamos que a imagem que figura no puzzle já passou à história, está desactualizada, é insignificante. Pensamos que a pauta, mesmo sem a tal nota musical, pode ser tocada. Porque, sendo ouvida (e não vista), a música acaba por ser apreciada, sem repararmos na ausência da nota. É mentira. Não é possível iludir os ouvidos quando apenas se fecham os olhos.

O absurdo da situação ganha ainda mais importância (reparaste como não hesitei em recorrer ao termo 'importância'?) quando me fazes (re)ver o puzzle por uma segunda vez. Aqui e ali, tu e eu, separados por breves passos. Se não me tivesses lembrado do primeiro momento, isto quase que me soava a 'deja vu'. Mas não. Só (também) neste segundo (tal como no primeiro) instante, estivemos tão perto e tão longe. Mais estúpido é saber que nada disto faz sentido...

...porque isto é conversa que não nos leva (nunca nos levou) a lado nenhum. Como podemos nós voar se insistes, durante toda a viagem, em pensar no trem de aterragem? O problema foi que, mesmo antes da casa de destino, nunca paraste de pensar na casa de partida. O jogo estava viciado desde o início. E como eu gostava de o jogar. Não por o jogo - no verdadeiro sentido do termo - ser a minha predilecção. Mas antes porque eu, um peão à deriva, te olhei como uma rainha. Como seria se estivéssemos hoje, lado a lado, no mesmo tabuleiro?...

Carta sentimental aberta ao gajo com o melhor blogue do mundo (e que está em África)

2010-06-13T00:13:00.000+01:00

NA FOTO: Muzi, cão africano fotografado pelo dono do Acatar. Caro 'Zhu di': se era para isto, mais valia teres ido ao canil da União Zoófila (ficava mais barato e davas algum glamour aos rafeiros nacionais).

CARTA ABERTA

Meu bom palhacinho: escrevo-te esta prosa em jeito de missiva sentimental. Porque sei que precisas de mim como o Michael Jackson precisava de propofol. Permite-me, pois, discorrer algumas dissertações sobre vários assuntos que tens abordado no teu blogue (e que acompanho religiosamente por estas bandas). Vamos por pontos:

1) acho piada quando jornalistas como tu (ainda por cima gente que estudou ao meu lado - e, por conseguinte, bem formada e inteligente) desancam na Fifa por causa da má organização da coisa e blá, blá, blá... O que estavam à espera? Champanhe à chegada? Bonbons Mon Chéri? Só digo isto: «África (do Sul)»;

2) também acho piada aos jornalistas que se queixaram dos assaltos e que ficaram todos ofendidos porque a Fifa não tomou medidas. Olha, nem vou mais longe: «só nos últimos 4 anos, foram assassinados quase 400 portugueses na África do Sul» (e onde estavam os jornalistas nessa altura? Nem mesmo sentados na secretária devem ter escrito uma linha sobre o assunto...);

3) não se queixem tanto e cumpram o vosso dever. Imagino que a missão não seja fácil (tal como deve ser difícil para a África do Sul estar ao leme de um evento desta dimensão). Este Mundial é isso mesmo: um desafio. Para todos os envolvidos. E cada um deles deve responsabilizar-se pela parte que lhe compete. No final, que se tirem as ilações;

4) as Festas do Granho são no penúltimo fim-de-semana de Julho. Se nesta altura estiveres em Portugal, verás com os teus próprios olhos como se organiza um evento cultural e desportivo. Com frango do churrasco a sério (grelhado no carvão). Até te dou a honra de dançares comigo, em pleno arraial...

...e deixa-te de escrever posts sobre as casas de banho. É uma faceta tua de George Michael que nós não queremos saber.

Éfe

2010-05-24T17:29:00.000+01:00

Na guerra da vida contra a morte ganha sempre a segunda, por exaustão. Talvez tenha sido assim que F partiu, era um lutador, sempre o foi, desde miúdo. Lutou, sorridente, durante vários meses contra a sua inimiga, a leucemia. Creio que a via como uma brincadeira, coisa de putos, um desafio. Desde muito cedo que se habituou a vencer desafios. O pai emigrou e deixou-o sozinho com a mãe e as irmãs, único homem na casa, portador da responsabilidade de carregar o apelido da família e fazê-lo perpetuar, F agarrou-se à vida com garras de estivador e seguiu a direito, sem medo. Um dia, vi eu, pela manhã, bem cedo, levanta-se da cama e trata da sua higiene pessoal, toma o pequeno-almoço, pega na trouxa e sai para a escola, sozinho. Era uma criança, mas não precisava de ninguém, já era homem. Tinha 9 anos. Dono de um humor singular, era um aluno exemplar, tinha boas notas e era um desportista admirado por todos, foi, várias vezes, vencedor de provas regionais de BTT, vendia saúde.
Na sua aldeia, ao passar, F era cumprimentado por todos, novos e velhos, e a todos, sem excepção, era-lhes devolvido um sorriso afável, franco. Da última vez que o vi, sentado na cama articulada do IPO do Porto, mantinha no seu semblante o ar de quem nada deve à vida e sorria, como sempre sorriu. Estás bem puto? Perguntei. Sorriu. “Estou!” Respondeu sem desviar o olhar do pequeno computador portátil onde, atarefado, mantinha uma acérrima conversação via MSN com algumas amigas que, segundo ele, não o deixavam em paz. Está a correr bem, estás melhor? “Sim, falta-me fazer mais uma sessão de quimioterapia e depois acho que volto para casa”, disse ele com acentuada pronuncia nortenha e com aquele à-vontade de quem sabe como se lida com a doença. “Só me custa ver o meu pai chorar”.
A sua grandeza enquanto individuo, meio-homem/meio-criança que, enfermo, arranja forças para reconfortar os pais, as irmãs, os tios, as tias, primos, vizinhos e toda uma romaria de visitantes chorosos que vinham, aos magotes, à visita das quatro, é notória.
Lutou, lutou sempre. Sei que sim. Mas houve um momento em que desistiu, exausto, baixou os braços dormentes do esforço e parou de sorrir. A morte, nesse momento levou-o consigo, vitoriosa.
Deus, por certo, quis vê-lo sorrir…
Adeus Francisco.

Gula & luxúria

2010-05-10T17:08:00.000+01:00

Há pessoas que, para cairem nas boas graças de Deus, estão dispostas a apreciar ao vivo as divagações em latim de um idoso de 83 anos - e que sempre foi incapaz de se referir à pedofilia como um crime, preferindo chamar-lhe «pecado». Os fiéis calam e consentem, admitindo a ideia de que o abuso de crianças por parte do clero (isto sim, um verdadeiro crime de «colarinho branco») é uma mera «fraqueza dos homens». O número de casos vindo a público diz tudo: não é fraqueza; é, antes, uma tara doentia, punível e que marca para sempre todo aquele que é abusado.

O Papa tem todo o direito de se fazer passear no seu «papamóvel» por onde bem quer e deseja. Não lhe concedo é o direito - posto em prática por terceiros (e onde se incluem os que nos governam) - de fazer de uma missa o supra-sumo da existência humana. Gastar rios de dinheiro neste tipo de festival, fechar escolas e decretar pontes é uma imposição disfarçada (e abençoada). É, em última instância, uma afronta aos princípios morais e religiosos de quem é crente de forma diferente. É atirar areia para os olhos, fazendo-nos esquecer, por momentos, que o país está a bater no fundo e que é administrado ruinosamente por uma trupe que enriquece à custa do esforço alheio.

E o que fazer para contrariar esta tendência vertiginosa? Nada. Fazer qualquer coisa, dá muito trabalho. O povo não está para isso e sempre é preferível ir à missa e ver as rugas de Sua Santidade. Preferimos viver na ilusão e sermos embalados pelos cântigos religiosos, com uma boa dose de hóstias a reconfortar o estômago e a limpar o cadastro dos pecados.

Invasão extraterrestre

2010-04-28T13:00:00.000+01:00

Dois seres alienígenas invadiram-me a casa. Vieram de nave espacial lá de cima e, quando dei por mim, já estava no meio deles, sufocado pelas malas, malas, malas e o caralho. Lado positivo: ainda bem que não renovei a assinatura do canal porno. Senão, em vez de ficarem um mês ainda iriam permanecer durante meio ano. Vá lá que, pelo menos, trouxeram pão. Integral (agora que penso nisso, acham eles que eu estou gordo??). Foda-se.

Tenho a casa virada do avesso. Não bastavam já os brinquedos, livros e o camandro. Ainda tenho de levar com dois aliens. Será que cabem dentro do saco do aspirador? É melhor não - sob pena de ficar com o electrodoméstico danificado. Talvez se simular uma queda acidental pelas escadas do prédio...

Foda-se! (é uma terapia, segundo os psicólogos)

2010-04-27T22:03:00.000+01:00

Senão vejam...

O Foda-se!
de Millôr Fernandes

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de foda-se! que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do foda-se!? O foda-se! aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.

Reorganiza as coisas. Me liberta. Não quer sair comigo?

Então foda-se!. Vai querer decidir essa merda sozinho (a) mesmo? Então foda-se!. O direito ao foda-se! deveria estar assegurado na Constituição Federal.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

Prá caralho, por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que Prá caralho? Prá caralho tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas prá caralho, o Sol é quente prá caralho, o universo é antigo prá caralho, eu gosto de cerveja prá caralho, entende? No gênero do Prá caralho, mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso Nem fodendo!. O Não, não e não! e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade Não, absolutamente não! o substituem.

O Nem fodendo é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral?

Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo Marquinhos presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!. O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicinio.

Por sua vez, o porra nenhuma! atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um PHD porra nenhuma!, ou ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!. O porra nenhuma, como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.

São dessa mesma gênese os clássicos aspone, chepone, repone e mais recentemente, o prepone - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos. / Pense na sonoridade de um Puta-que-pariu!, ou seu correlato Puta-que-o-pariu!, falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer puta-que-o-pariu! dito assim te coloca outra vez em seu eixo.

Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso vai tomar no cu!? E sua maravilhosa e reforçadora derivação vai tomar no olho do seu cu!. Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus uando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: Chega! Vai tomar no olho do seu cu!.

Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e sai a rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. /

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: Fodeu!. E sua derivação mais avassaladora ainda: Fodeu de vez!. Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?

Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? Fodeu de vez!.

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se ...

http://www.dominiofeminino.com.br/editorial/opiniao/jan_foda_se.htm

Ser amante...

2010-03-14T20:51:00.000Z

Muitas pessoas têm um amante, e outras gostariam de ter um. Há também as que não têm, e as que tinham e perderam. Geralmente são estas últimas que vêem ao meu consultório para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insónia, apatia, pessimismo, crises de choro, ou as mais diversas dores.
Elas contam-me que as suas vidas correm de forma monótona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que não sabem como ocupar o tempo livre. Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente a perder a esperança.
Antes de me contarem tudo isto, já tinham estado noutros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme: "Depressão"... além da inevitável receita do anti-depressivo do momento. Assim, depois de as ouvir atentamente, eu digo-lhes que elas não precisam de nenhum anti-depressivo. Digo-lhes que o que elas precisam é de um Amante!
É impressionante ver a expressão dos olhos delas ao receberem o meu conselho. Há as que pensam: "Como é possível que um profissional se atreva a sugerir uma coisa destas ?!". Há também as que, chocadas e escandalizadas, despedem-se e não voltam
nunca mais. Às que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico-lhes o seguinte: Amante é "aquilo que nos apaixona". É o que toma conta do nosso pensamento antes de adormecermos, e é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir. O nosso Amante é o que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta. É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.
Às vezes encontramos o nosso amante no nosso parceiro, outras vezes, em alguém que não é nosso parceiro, mas que nos desperta as maiores paixões e sensações incríveis. Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica ou na literatura, na música, na política, no desporto, no trabalho, na necessidade de nos transcendermos espiritualmente, numa boa refeição, no estudo, ou no prazer obsessivo do nosso passatempo preferido...
Enfim, Amante é "alguém" ou "algo" que nos faz "namorar" a vida e nos afasta do triste destino de "ir vivendo". E o que é "ir vivendo"? "Ir vivendo" é ter medo de viver. É vigiar a forma como os outros vivem, é o deixarmo-nos dominar pela pressão, andar por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastarmo-nos do que é gratificante, observar decepcionados cada ruga nova que o espelho nos
mostra, é aborrecermo-nos com o calor ou com o frio, com a humidade, com o sol ou com a chuva. "Ir vivendo" é adiar a possibilidade de viver o hoje, fingindo contentarmo-nos com a incerta e frágil ilusão de que talvez possamos realizar algo amanhã.
Por favor, não se contentem com "ir vivendo". Procurem um amante, sejam também um amante e um protagonista da vossa vida... Acreditem que o trágico não é morrer, porque afinal a morte tem boa memória e nunca se esqueceu de ninguém. O trágico é desistir de viver, por isso, e sem mais delongas, procurem um amante.
A psicologia, após estudar muito sobre o tema, descobriu algo transcendental: "Para se estar satisfeito, activo, e sentirem-se jovens e felizes, é preciso namorar a vida".

Texto: Dr. Jorge Bucay
Livro: "Hay que buscarse un Amante"

Radiografia à alma

2010-02-22T09:48:00.000Z

É aquela vontade súbita de agarrar em meia dúzia de peças de roupa, mais uns quantos acessórios de primeira necessidade e fazer-me à estrada. Acompanho cada palavra de quem partiu por longos dias, por paragens longínquas, e sou capaz se sentir os cheiros, os sabores, os aromas. Compreendo mesmo os que se encheram de coragem e partiram na companhia de si próprios. Não é egoísmo nem tão-pouco fugir do que quer que seja. É, antes, uma descoberta interior por via do contacto com outros mundos e outras gentes. E que falta isso me faz.
Por mim, seria agora mesmo. Desprender-me do conforto e viver cada dia no arame; sentir a fragilidade para conseguir ser mais seguro; andar na corda bamba para encontrar o equilíbrio; chorar para rir. A vida está a tranformar-se numa autoestrada que vamos percorrendo em modo piloto-automático. Qualquer dia, os acasos farão com que pisemos um atalho qualquer, de terra batida, e não sabemos sequer onde colocar os pés. Estamos cada vez mais amestrados. E isso não soa nada bem.

É o nosso amor.

2010-02-15T22:58:00.001Z

É o amor preto de tão queimado que está pelo fogo que arde.

hoje vou fazer um post assim bem ao estilo do acatar, que é uma coisa que depois descrevo mais abaixo e o camandro

2010-02-08T00:34:00.001Z

foda-se, não passa de hoje que eu vou fazer um post estilo acatar, que basicamente consiste em um gajo escrever, escrever, escrever e escrever, assim, sem pontos finais, e iniciar logo a prosa com letra minúscula que é só para chatear os puritanos e os broches que defendem mais a língua portuguesa do que as mãezinhas deles. e mesmo que eu faça pontos finais isso não interessa nada, pois os pontos não são nada a mais do que as minúsculas, e eis a razão porque também comecei esta frase com uma minúscula imediatamente a seguir ao pontozinho, está mesmo bem observado, não está?,

só que para isto ser perfeito eu tinha de colocar aqui uns impropérios do caralho, que é para o post ficar mesmo, mesmo, mesmo, mesmo parecido com o acatar, que é um blog feito por um tanso que, quando convida amigos para jantar em casa, não tem sequer cerveja em doses minimamente aceitáveis. se querem mesmo que vos diga, esse jantar pôs-me fodido da vida, até porque tinha sérias esperanças em ficar pelo menos com metade do recheio da casa, que é como quem diz 30 livros, nos quais se incluem o tal livro de âmbito comercial de 1909 ou lá o que era aquela merda. acho que já me estou mas é a alongar demais ou o caralho e é melhor pôr um ponto final nisto.

mas não sem antes dizer que o estilo acatar é-me familiar, juro que andei meses e meses a pensar nesta merda, e só cheguei a uma conclusão após ter passado por aqui, que é o blog do irmão lúcia. já sei que me vão dizer que o estilo não tem nada a ver e o caralho, mas a mim o panasca plagiador do acatar não me engana e a prova disso mesmo é o post que escolhi do irmão lúcia para dar consistência à minha tese.

Rua da saudade

2010-01-26T15:22:00.000Z

No post abaixo, o digníssimo J. Madureira teve a bondade de ofertar umas palavras deliciosas, através de um comentário, que deixam qualquer bom garfo a salivar. Assim, sem apelo nem agravo, eis que a bela sardinha assada surge de rompante, a galope de um pão alentejano. Imagino-lhe (a sardinha) a entranhar-se nele (no pão), deixando um pequeno rasto com todo o sabor do mar. E lá está: a nostalgia. Sempre a nostalgia... Uma das melhores sardinhadas que comi (teria eu 7 ou 8 anos) aconteceu debaixo de duas figueiras centenárias, que faziam sobra à casa dos meus bisavós. Foi em pleno Verão, depois de uma manhã inteira dedicada à vindima. Ainda hoje, quando o cheiro da sardinha assada me invade as narinas, recordo esse momento (curto, mas intenso) com saudosismo. E surgem, por acréscimo, as saudades das tardes de Verão sem fim, das cabanas improvisadas à beira do riacho, os longos passeios de bicicleta onde se rodavam quilómetros e quilómetros...

Era uma vida saborosa - tão ou mais que a própria sardinha assada. Ainda hoje, quando posso, volto ao local onde já fui feliz. Resta-me a bisavó (95 anos...) e as duas figueiras. A casa desmoronou-se. O chão de piso duro deu lugar às ervas daninhas. À volta, nascem agora casas de gentes de outras paragens, saturadas da cidade. O betão armado cresce de dia para dia. E mal sabem eles que, ali, naquele pedaço de terra, já desfilaram muitas vidas. Parte de mim continuará sempre lá e certamente irá perdurar mais do que as figueiras. Deve ser por isso - só pode ser por isso - que, quando volto ao sítio onde cresci (dentro de uma pequena gaiola, pendurada num galho de uma das figueiras, segundo relatos da minha bisavó), sou assaltado por uma estranha melancolia. Antes assim. Tentarei que a minha filha, quando tiver a minha idade, tenha também um sítio onde regresse e veja que valeu a pena. Mesmo muito a pena.

As marcas do tempo

2010-01-11T09:42:00.000Z

O estalido da lenha que arde na lareira; a cafeteira com água para o café a aquecer no braseiro; o pão em riste, espetado num garfo, para ir torrando ao sabor do calor do braseiro; o velho transístor a captar a emissão radiofónica matinal, vinda de longe; um «até logo» ensonado dito ao avô e à avó; a estrada de terra percorrida na obsoleta bicicleta, companheira de toda uma infância, rumo à escola e a pisar o gelo que abafa a erva daninha junto à berma; os jantares de sábado em família; o frango do campo assado na brasa; a matança do porco durante dois dias, com tempo para a pesca e para a apanha de cogumelos selvagens; as festas na aldeia; o dia em que o circo vem à aldeia; as brincadeiras sem fim no dia em que a professora primária adoece; a vindima e os saltos no lagar noite adentro; a euforia das manhãs de Natal...

Uma imensa saudade do que já fui, daqueles que foram e de um tempo que já não volta.

Na espuma dos dias: intervalo breve

2010-01-06T11:25:00.001Z

Faço aqui uma pausa no trabalho para não dar em doido. Não só por estar a escrever, neste preciso instante, sobre «patologia vulvar e vaginal na adolescência», mas também porque estou a fazê-lo sob o ruído ensurdecedor de um berbequim, manejado por um técnico que irrompeu redacção adentro, acompanhado por mais 2 ou 3 tipos com ar de maus. A entrada foi de tal forma rompante que me fez questionar, momentaneamente, toda a minha existência e das 237 mulheres com quem, até hoje, convivi de forma peculiar e excitante.
Fiquei com a leve sensação de que o homem do berbequim terá ficado com uma má impressão sobre a minha pessoa. Reparei na maneira desconfiada como olhou para o monitor do meu computador, onde constava - em fonte Arial, tamanho 12 - a seguinte mensagem:

«(...) não se pode recorrer aos meios utilizados habitualmente para as mulheres adultas (i.e., exame com espectro e toque vaginal), mas poderá ser, no entanto, necessária a vaginoscopia – que é dolorosa e, como tal, realizada sob anastesia geral».

Das duas, uma: ou ele pensa que sou tarado sexual (o que não deverá andar muito longe da verdade) ou então guarda más recordações da última vaginoscopia que realizou. Não é de excluir também a possibilidade de ele me querer como ginecologista da esposa. Basta olhar para mim e constatar que eu sou todo arte, sapiência, profissional exímio, médico. O meu nome não foi escolhido, aliás, por mero acaso; foi uma espécie de tributo a um médico que residia lá na aldeia, nos idos anos de 1970.
A (des)propósito: estou a ler actualmente um livro espectacular. Dá pelo nome de «A Tradução» (Pablo de Santis, edições ASA) e versa sobre um grupo de linguístas que se reunem num congresso em Puero Esfinge. Entretanto, são cometidos vários crimes e Miguel De Blast, o protagonista, consegue ser, ao mesmo tempo, suspeito e investigador. Em poucas palavras: uma bela história de amor (Miguel tem uma paixão intensa por Ana, cujas pistas a remetem para a autoria dos crimes), repleta de mistério, sangue, cadáveres e muitas referências bibliográficas - ou não fossem todas as personagens tradutores de romances e obras afins. Aposto que até o gajo do berbequim ia adorar esta merda.

Coisas

2010-01-04T14:57:00.000Z

Contaram-me que a Soraia Chaves está com um corpinho de comer e chorar por mais. Que tem aspecto de Ferrero Rocher e não sei quê. Quem me disse isto foi um amigo que admitiu ter visto na TVI, ontem à noite, o «Call Girl». Tive pena de não ver. Mas, muito provavelmente, estaria dedicado a algum projecto pessoal do calibre das maminhas da Soraia Chaves.
Aposto que os puritanos do costume já estão a pensar que este blog está a destoar. É verdade. Mas o que querem? Vislumbra-se uma semana comprida pela frente. Ainda nem acabei de mastigar as passas do fim de ano e já estou de regresso ao trabalho. O período entre o Natal e o fim de ano deveria durar, no mínimo, uns 5 meses. Assim, dava tempo de um gajo se recompôr da indigestão do bacalhau e das bebidas espirituosas.
Apetecia-me ir até à Papua Nova Guiné e ficar por lá umas semanas, na apanha dos caracóis. Isso e dançar o samba, com as minhas colegas do trabalho, todos desnudados, durante largas noites, à luz da fogueira e debaixo das palmeiras. Mesmo sem a Soraia Chaves. Eu sei que elas passam a vida a pensar nisto. Qualquer dia têm de perder o orgulho. Ou isso ou continuarão infelizes.

Rabanadas e Buscopan®

2010-01-01T16:30:00.000Z

E assim cessou mais uma temporada natalícia que, certamente, permanecerá para toda a minha existência, bem fundo do coração. Algo me dizia que estavam criadas as condições para ser um Natal inesquecível, repleto de miminhos e arroz doce. Objectivo cumprido. E, para não destoar, a coisa colidiu mesmo com a noite de consoada.

Eram 20h30 e já eu estava nas urgências – diga-se em abono da verdade que, nestas merdas, não gosto de perder tempo; além disso, dizem as regras de etiqueta e de bons costumes que é de extremo mau gosto aparecer tarde e a más horas. Foi assim que os lixei. Auxiliares, enfermeiros e médicos na boa vida (bem os vi, a todos, com bolo rei e rabanadas no canto da boca), num hospital que mais parecia um hotel fantasma (é oficial: noites de consoada e em que joga o Benfica são as melhores para check-ups, visitas e exames de rotina).

Valeu-me a paciência e a sabedoria do Dr. Igor Kalashnikov (ou algo parecido; fui incapaz de lhe fixar o apelido, mas tenho a certeza que soava a instrumento bélico), proveniente de um qualquer país do leste. Estou-me nas tintas para a nacionalidade do homem, até porque – mesmo não me tendo ofertado qualquer sorriso ao longo da noite (por momentos, quis-me parecer que estaria a ser atendido por um humanóide sem emoções) –, a realidade é esta: fez-me uma apalpação abdominal tão boa que, por breves instantes, me fez esquecer como é bom gostar de mulheres. Umas mãos daquelas não deviam andar assim, à mercê das administrações hospitalares, a desenrascar urgências. Aquilo era coisa para estar num SPA. Ou, vá lá, na minha casa (e a tempo inteiro).

Mas quando a esmola é muita o pobre desconfia. Depois do questionário clínico e da apalpação memorável, toca a fazer análises ao sangue – logo eu, que tenho um pavor a agulhas (se fosse dependente da heroína, acho que estaria, basicamente, fodido). E já que o enfermeiro iria estar com a mão na massa, o melhor seria administrar de seguida uma bela dose de Buscopan® na veia. Dizia-me o gajo, após me ter sugado metade do sangue que circulava neste corpinho: «tem é que ser devagar, porque senão o medicamentozinho não faz efeito». Foda-se. Uma eternidade naquela merda. Ainda por cima, com um enfermeiro que nada ficava a dever a essa paneleiragem que grassa por aí, neste mundinho cão e cruel. E depois o «medicamentozinho» tem um efeito giro: um gajo tenta focar ao perto, mas, em bom rigor, não vê um boi.

Há sempre um lado positivo. No caso em apreço – e por causa de mim –, ficaram justificados os ordenados do pessoal de serviço. Aliás, por causa de mim e da velhota (dar-lhe-ia uns 80 anos) que deu entrada, às 23h e tal, com queimaduras de 2.º grau. Aí, sim, confesso que tive mesmo pena do que vi (desfocadamente, mas vi): a senhora vivia sozinha, passou a consoada consigo própria e queimou-se com um saco de borracha, daqueles que levam água quente. Pior: ainda arranjou forças, no fim daquilo tudo, para aplicar benzina e uma pomada (que já nem sequer se vende em Portugal) em cima das mazelas. Estava de tal modo pálida que nem uma só palavra lhe saia da boca. Nem se sentia no direito de expressar as dores intensas que lhe percorriam o corpo inteiro. Admito que sai, já de madrugada, mais aliviado das dores – mas, seguramente, com o coração despedaçado.

O tempo é o agora

2009-12-30T21:39:00.000Z

«O tempo que já foi é perdido e o que está para vir é incerto. A única forma de fintá-lo é talvez assumindo que o tempo é o agora. Não deixando nada para amanhã, não adiando. Seja, faça, diga, pense, vá, comece, acabe, pergunte, responda, procure, encontre, dedique, aproveite, ame… HOJE! Não é fácil… Mas também ninguém disse que o seria. É a luta de uma vida e não vai ganhar a guerra… Mas pode vencer muitas batalhas se valorizar e aproveitar o tempo que tem neste exacto momento.»

«Continuo a achar que o tempo corre... Mas eu corro atrás dele, qual Francis Obikwelu. A ponto de ficarmos a uma curta distância um do outro; de eu conseguir agarra-lo melhor e vê-lo como aliado e não como oponente. A ponto de eu dizer que, embora não me sobre muito, tempo também não me falta. Porque faço sempre por estar/ser/fazer o que quero, com quem quero, onde quero e… quando quero.»

(de alguém que sabe como "espremer" a vida até à última gota)

Os meus santos natais

2009-12-21T17:48:00.001Z

Estão reunidas as condições para um Natal de merda. A começar pela puta da gripe que resolveu apoderar-se de mim (ao menos que alguma coisa tenha a ousadia para se apoderar de mim...) mesmo no resquício do fim-de-semana. Cheira-me que é coisa para me deitar abaixo mesmo quando estiver a preparar-me para a missa do galo - e sou, por definição, um gajo ultra devoto incapaz de perder uma missa do galo.

Agora a sério: adoro padres. Sobretudo aquele que acompanhou o meu crescimento enquanto cristão, na paróquia da província. Esteve lá meia dúzia de anos. Foi até correrem literalmente com ele. Isto porque o senhor prior resolveu enviar uns quadros de valor inestimável para Espanha, à socapa, a pretexto de os recuperar. Resultado: os quadros nunca mais apareceram.

Os natais fazem-me lembrar a minha professora primária (bastante fodida, por sinal). Obrigava os putos a improvisarem uma peça de teatro, com uma forte componente bíblica. Eu, por mim, gostava de fazer de burro. Porque fazia sentido. E não tinha diálogos. Mas os verdadeiros natais foram passados com a minha vizinha. A Carlinha era fogo. Adorava ser a minha rena. Quando tinhamos tempo, também brincávamos. Mas já lá vai o tempo. Hoje, quem quiser estar com a Carlinha tem de pagar (e bem). Nem que seja para brincar. Há anos que não a vejo. É pena. Perdeu-se uma boa rena.

Naqueles tempos, o que mais gostava era de receber as prendas das avós. A cada 25 de Dezembro, pela manhã, fazia-me à estrada na velha bicicleta, na ânsia de açambarcar os presentes. Muito pijama e muita meia recebi eu das velhotas. Mas o que importava mesmo era o que vinha acoplado às peças de vestuário: a notinha de 5 contos. Agora, a Carlinha...

Natal de adultos ou de miúdos?

2009-12-16T23:23:00.000Z

Ia comentar o teu post, mas entusiasmei-me...

Concordo contigo. Hoje é um disparate e uma corrida alucinada!! Lembro-me quando era miúda que era assim como dizes: prendas só para os miúdos (éramos três) e prendas úteis (cadernos, lápis, livros)!!
Hoje eu participo nessa corrida alucinada mas não à velocidade a que descreves, mas participo porque os miúdos cresceram e temos há anos um Natal de adultos.
Este é o 2.º ano que vai contar com a presença de uma miúda e 85% das prendas são para ela e úteis. Mas a miúda só está connosco no dia de Natal e não passa "a meia-noite" e nós habituados que estamos a rasgar o papel de embrulho das prendas aproveitamos os 15% para as prendas dos adultos. E são úteis e outras para safar e outras quase por obrigação. Mas é uma roda viva e nessa noite somos todos miúdos (piores que miúdos).
Também te posso dizer que esta tradição de prendas entre adultos surgiu quando os três miúdos se tornaram adultos, com responsabilidades e dinheiro para poder comprar e oferecer. Depois de crescerem não acharam justo só eles receberem (por ainda serem os mais novos) e resolveram começar a comprar para dar aos outros.
E foram os três que iniciaram a troca de prendas entre todos - adultos - sem faltar um!
Hoje há uma miúda, mas os adultos dão aos adultos também (e vai de um pai natal de chocolate a algo que alguém precisa mesmo nesta altura e canaliza-se para prenda de Natal).
Cada um dos adultos faz de Pai Natal e as bochechas vermelhas não são pintadas! Afinal, somos adultos e fazemos muitos brindes ao jantar!!
Rimos muito e adoramos rasgar o papel de embrulho das prendas!!!!!!

Um conceito de Natal e do sentido da vida

2009-12-16T15:01:00.000Z

E é isto. Todos os anos, por esta altura, corremos feitos malucos para o centro comercial, em bandos, a comprar o que não podemos - quando o que deviamos fazer, na realidade, era oferecer mais sorrisos e consolo (que ficam bem mais baratos e rejuvenescem a alma de que os recebe). Mas não. Adoramos o cartãozinho de crédito. É ver quem dá a prenda maior. No que toca às prendas para as crianças da família, então, é a puta da loucura: estamos aptos a gastar uma pipa de massa pelo último grito dos carros telecomandados ou pela versão mais actual da Barbie na casa de alterne - mesmo que andemos por aí a cair aos bocados, desdentados, a pagar a casa, o carro, o frigorífico, a casota do cão, a ração do gato.

Nada disto faz sentido. E a culpa, em última instância, é sempre nossa. Desde cedo que os habituamos mal. Impingimos o espírito consumista dentro do próprio lar, afogando os miúdos com pedaços de plástico industrial transformados em brinquedos, made in China, concebidos por trabalhadores que têm idade para andar na escola. Todos os dias deviamos parar e pensar um bocadinho nestas merdas. Mas não temos tempo. Porque temos de ir para a fila dos embrulhos da Toy's'Rus ou do Continente. E depois levamos com a falsidade da Leopoldina, da Popota e de outras que tais, que não passam de mascotes fabricadas por marketeers, mascaradas de anjinhos bem intencionados que se desdobram em missões sorriso e coisas do género - mas que, em boa verdade, não são mais do que uma forma de pôr as figuras públicas a dar a cara pelas marcas de grandes grupos económicos. Mas disto todos sabemos e, mesmo assim, lá vamos nós para a fila dos embrulhos.

Na minha casa, é muito simples. Há prendas, claro que há. Mas só para os mais pequenos. E livros, não mais do que isso. Ainda ontem, por exemplo, dei de caras com a minha filha sentada no sofá, sozinha, a folhear um prontuário da Língua Portuguesa e a inventar histórias (como aquelas que o pai e a mãe lhe contam aquando da hora de deitar). Não é mais inteligente do que as outras crianças, com toda a certeza. Aquele momento revela, antes, o esforço de dois pais preocupados e que, quando crianças, queriam ter um livro de banda desenhada e não o tinham. Nem sequer era uma pistola de água ou uma boneca: era apenas um simples livro.

Nos dias de hoje, falta, em muitas casas, a consciência do que é ter pouco. Os miúdos nascem já com o Magalhães e a internet acoplados ao cordão umbilical. Tudo lhes é mostrado - quando deviam ser eles a descobrir o mundo. Pensamos que é por ali o caminho, sem pensarmos que estamos a direccioná-los para o abismo. Assim se tecem as malhas do egoísmo. Estamos a produzir pequenos robots em série, incapazes de actuar e a pensar perante um determinado imprevisto. Bem-vindos aos novos tempos.

(Tempo)

2009-12-15T21:21:00.000Z

Pára um tempo que fica doendo por dentro e passa por fora
Pára o tempo do vento que é o contratempo da nossa demora
Passam dias e noites, os meses, os anos, o segundo e a hora
E ao tempo presente é que a gente pergunta e agora e agora?

Tempo para pensar cada momento deste tempo
Que cada dia é mais profundo e é mais tempo
Para inventarmos outro tempo menos lento
Tempo dos nossos filhos aprenderem com mais tempo
A rapidez que tem de ser o pensamento
Para nascer, para viver, para existir
E nunca mais verem o tempo fugir

Ai o tempo constante que a cada instante nos passa por fora
Este tempo candente que é como um cometa com laivos de aurora
É o tempo de hoje, é o tempo de ontem, é o tempo de outrora
Mas o tempo da gente é o tempo presente, é agora é agora

Tempo para agarrar cada momento deste tempo
Interminável e absoluto rasgo o tempo
Num temporal com os ponteiros do minuto

Tempo para um relógio bater certo com a vida
De um homem bom, de um homem são, de um homem forte
Que da chegada conseguir fazer partida
E que desperta adiantado para a morte

José Carlos Ary dos Santos

...

2009-12-13T13:48:00.000Z

Gravedigger

2009-12-11T23:10:00.000Z

Gravedigger
When you dig my grave
Could you make it shallow
So that I can feel the rain
Gravedigger

Gosto deste refrão

O autor é o Dave Mathews.

Para ouver, aqui.

Amor eterno

2009-12-10T21:45:00.000Z

Conheço-a à pouco mais de uma década. Sempre foi muito bela. Desde o primeiro momento que a vi que senti este amor. Não se trata do “amor à primeira vista”, o clássico, o dos filmes. Trata-se de algo tão profundo que não é fácil descrevê-lo. Certo é, que os grandes amores, de uma maneira geral não são sentimentos de fácil descrição. Por vezes, nem nós próprios sabemos o que sentimos. Mas de facto, sabemos que sentimos algo sem no entanto o sabermos descrever.

Sobre o meu amor, quando a vi pela primeira vez, senti que este amor seria eterno. Foi tão forte, tão intenso, que quando o recordo, me emociono. Ficou-me no coração a primeira imagem, o primeiro momento e, se Deus quiser, nunca mais o esquecerei.

Dormia ao de leve, serena, envolta num manto branco. Toquei-lhe aos poucos na face, devagarinho, fiquei maravilhado. A sua beleza era única, nunca tinha visto uma mulher assim. A sua pele era lisa e fresca e os olhos, em repouso, pareciam dois riscos em arco, sorridentes e calmos. No centro da face, altivo, um nariz de petiz, arrebitado. Dos seus lábios recordo apenas a perfeição, recordo o delineado e curvilíneo acre, numa composição de pleno e de belo, um quadro que me encantou. Ao segurar-lhe a mão delicada, imediatamente apertou os seus dedos nos meus e suspirou quase sem se notar. Ainda sem o saber, ela sentia o mesmo por mim.

É eterno este nosso amor. É gratificante, é inspirador, renova energias e dá alento. Dá-me forças e por ela, asseguro-vos, movo montanhas e combato dragões, enfrento centúrias romanas e sem dúvida, sem a mínima dúvida, sem hesitações, troco a minha vida pela dela agradecendo, de seguida, a oportunidade.

Sobre a beleza do meu grande amor, o mundo poderá discordar, mas é isto que sinto pela minha filha e sobre isso, lamento, mas não há volta a dar!

Volumetria

2009-12-03T16:29:00.000Z

Todos os dias cruzamo-nos. Bem vejo como elas me tentam. Baloiçam a cada passo e marcam o ritmo do meu dia. As maminhas da chefe são a minha rosa dos ventos. Estão ali mesmo à mão de semear. É frustrante olhar para o cardápio quando não se pode tocar no presunto (daí, aliás, que o fruto proibido seja sempre o mais apetecido). Ainda assim, as vistas não devem ser menosprezadas.

Gosto de seios geometricamente bem definidos. Volume q.b. associado a uma fisionomia que, à primeira vista, me parece verosimivelmente perfeita. Dá vontade de lhes saltar em cima, bem em jeito de um trampolim. As maminhas da chefe estão para as minhas mãos como as renas estão para o Pai Natal. Imaginá-las sem mim por perto é como pôr o Pai Natal a fazer um anúncio a um creme de barbear. Simplesmente não faz sentido.

Hoje, notei que a maminha direita estava mesmo disposta a sentir a pressão da minha mão esquerda. Ainda pensei em satisfazer-lhe a vontade, mas, por uma questão de cortesia para com a maminha esquerda, achei por bem manter a mão quieta. Poderia ter avançado com a mão direita, mas isso só iria enfurecer o seio esquerdo. Nada como pacificarmos a questão: é ir em frente com as duas mãos ao mesmo tempo e pronto. Assim também as duas maminhas o queiram.

A sorte calha-nos à nascença

2009-11-27T15:52:00.000Z

Há dias conheci uma criança. Não me ficou o seu nome e por isso chamar-lhe-ei Rafael. Terá, se não me falha a apreciação, seis, sete anos. Loirinho, com aquele cabelo semi-encaracolado e jeitos rebeldes, aparentemente indomável que, a meu ver, faz pensar que o petiz é dono de um comportamento tão selvagem como aquele que o seu escalpe aparenta. Mas não. O Rafa (prefiro chamar-lhe assim), desloca-se de forma relativamente lenta. Até ver, as suas pernas demonstram a ausência daquela energia eléctrica que é característica nos miúdos desta idade. Creio que não nasceu com nenhuma deficiência física. Também me pareceu que não nasceu com nenhuma deficiência mental mas, no breve contacto que tive com ele, fiquei convencido que algo não funcionava correctamente dentro daquela cabecinha loira.

Sobre a cabecita loira, observei que a zona da testa fazia lembrar o homem elefante. Era excepcionalmente disforme, assimétrica, demasiado sobranceira, empenada e os seus ossos, cobertos com uma pele que já foi de bebé e que agora apresenta um sem-número de cicatrizes, estão anormalmente disformes. Não articula bem as palavras e com aquela idade ainda se baba ligeiramente. Tem olhos azuis. Tão azuis e tão normais que, neste contexto, quase me fazem chorar.

Quando o cumprimentei, naquele dia, senti uma mão áspera e anatomicamente imperfeita. Não estava bem vestido. Também não estava muito limpo.

Momentos depois, apareceu a mãe. Veio buscá-lo á escola. Abraçou-o quando ele correu para ela, de braços abertos e visivelmente feliz por a ver. Parecia uma mãe normal, igual a tantas outras que pude observar, noutras ocasiões, naquela escola. Nesta senhora destacava-se apenas, e não sei se me vai ser fácil descrever, uma espécie de olhar amoroso, uma atitude carinhosa com tudo e com todos, que se percebe, mas que não é comum.

Mais tarde, alguém me contou a história do Rafa. Diz-se que foi filho de boas famílias. A mãe, que não é a sua, é a dona do colégio para meninos órfãos onde o miúdo vive desde muito bebé. O Rafa não é órfão. As entidades competentes, há uns anos, retiraram-no do seio familiar. Os seus pais, ao invés de dar amor, enchiam-no de pancada, tão violentamente que o desfiguraram e o mutilaram de tal forma que os seus ossos, nomeadamente os da cabeça, assumiram formas diferentes dos das outras crianças. Foi esta a razão que alterou o bom funcionamento do cérebro deste loirinho.

O Rafa teve sorte, esteve quase, mas não morreu.

Uma vez vi o Rafa rir ás gargalhadas. Naquele momento, pareceu-me feliz.

Se acreditarmos que estamos cá no mundo com um propósito, o do Rafa será que é o de nos mostrar, quando estamos tristes achando que tudo é mau, que quando tudo é mau ainda podemos rir?

...

2009-11-20T14:21:00.000Z

Tenho saudades. Do amanhã. De ter o que não tenho. De ter o que já tive e que me escapou das mãos. Apetece-me chorar. De tristeza e de alegria. Mergulhar na imensão do vazio e procurar um conteúdo para moldar e dar forma (ao que quer que seja). Apetece-me correr a passo lento. Devagar, mas com toda a pressa. Parar e pensar na vida (e em nada).
Por vezes, a melancolia e a angústia sufocam-me. Mesmo sem motivo aparente. Há dias em que é pela dor física e também por aquela que não se vê. Cada vez percebo menos o mundo. Porque sei que, no fundo, sou honesto, consciente do que sinto, verdadeiro e com vontade de aprender. Sempre. Mas viver todos os dias cansa. Porque sim. Ou porque não.
Apetece-me apanhar a maré vazia. Sozinho. Aguardar que a água vá subindo, até me afogar os sentidos. Está quase. Já sinto a ondulação gélida a debater-se com a minha pele. Estou prestes a fechar os olhos. Já vislumbro os cardumes coloridos e a beleza das algas. Quero ficar aqui para sempre. Mesmo para sempre.

Cruxifiquemos os nosso nacos como se fossem um só

2009-11-19T11:46:00.000Z

Cada vez que se abeira a mim, toca-me nos sentidos. Reparo em cada contorno do seu corpo. Se este tipo de contemplação está implícita na própria natureza dos homens, então, em mim, parece estar muito mais. Há algo em M. que vai muito para além daquilo que vemos. Talvez a idade e a experiência lhe tenham toldado o sentido da vida e a percepção do mundo em que vivemos. Só assim se pode explicar o seu jeito afável com que nos suporta - sobretudo nos momentos em que estamos com o cio. Contemplar M. é ver as estrelas (mesmo nas noites em que as nuvens encobrem o céu).

Admirar a beleza de M. e contabilizar sorrateiramente cada curva do seu corpo esguio e apetecível é apanhar um banho de sol (mesmo nos dias agitados pelo vento, em que troveja, chove e faz frio). Há toda uma estética e maneira de ser que nos faz acreditar que há ainda muito para aprender. Não importa a idade - mas antes aquilo que fazemos com ela. M. merece uma observação científica; um olhar clínico. A mim, sei bem qual o diagnóstico que me faria (e o tratamento que me deveria aplicar. Mas isso são princípios activos que não cabem aqui neste prontuário terapêutico).

M. remete-nos para um mundo de fantasias e sensualidade. Não falo de algo de cariz meramente sexual. Para isso, bastar-me-ia a carne que tenho no talho lá de casa - que sabe bem, diga-se de passagem, e está tenra como nunca; agora que falo nisso, acho que a qualidade dos nacos que tenho comido recentemente supera quaisquer outros de produção biológica ou com Denominação de Origem Protegida.

Mas não nos desviemos do essencial: M. faz-nos bem à vista. Eu, por mim, aprenderia e treinaria toda a essência da linguagem braille com ela. Ou provava um pouco da sua carne. Uma espetada mista era o ideal. Assim, o talho ficaria mais composto e diversificado.

Para os mais distraídos...

2009-11-10T22:34:00.001Z

Ankh significa Chave da Vida... e eu trago a minha comigo...