Num instante, tudo (ou nada) muda

Há jantares que deviam durar uns 2 ou 3 dias. Assim, até a sangria substituir todo o sangue que corre nas veias. Nove anos podem fazer toda a diferença. As onze pessoas que os separam também. Junte-se agora uma noite repleta daquela chuva miúda que nos lava a alma e uma operação stop, encetada pela PSP, para nos incentivar a estar ali, quietinhos, a falar sobre tudo e sobre nada. As histórias transbordam e cada copo que se enche convida-nos a um brinde, onde o tilintar do vidro nos faz mesmo acreditar que não é um sonho; estamos mesmo, (quase) todos, ali.

Muita coisa mudou. No entanto, tudo parece ter permanecido. As cumplicidades continuam a existir, o som das gargalhadas continua a sair da forma como sempre imaginámos. Há uma ternura infantil e inconsciente que nos faz despertar a líbido da vida. Até um impropério ou uma qualquer tentativa de agressão verbal se torna tão meiga que apetece estar a noite toda a dizer barbaridades. Entre isto ou ir para Amesterdão comer tarte de leite condensado, não tenho dúvidas que prefiro o reencontro. Também dá moca e não se paga mais por isso.

Há noites copuladas, não há?

O LJ continua a colocar posts no blogzinho dele como se não houvesse amanhã; eu continuo a aguardar pelo texto do LJ com a mesma paciência de ontem; as babatas fritas Ti-ti continuam boas (mas agora têm um bocadinho de óleo a mais do que tinham noutros tempos); comer 2 fatias de pão barrado com Tulicreme (acresce manteiga, fiambre e queijo) é altamente indigesto; o programa didáctico «Férias Escaldantes» (SIC Radical) não passa nas madrugadas de 3.ª feira... A esta imponente lista poderiam somar-se outros pormenores que enchem a vida de um gajo, assim, numa só noite. A insónia é madrasta. Há que contrariá-la.

Não é tanto pelo LJ (já sabemos o que a casa gasta) nem mesmo pela aparente perda de qualidade das batatas Ti-ti (à atenção do fabricante Jorge & Cardoso, Lda: deixem escorrer bem o óleo das rodelas dos tubérculos antes de as embalar, por favor). O que me põe mesmo fora de mim é saber que, com a dose quase letal de drogas que estou a tomar para as anginas e sintomas afins, eu deveria estar a dormir, pelo menos, desde 2.ª feira. Até hoje à tardinha, mais coisa menos coisa. Mas não: vou para a cama e, só de os contar tantas vezes, são os carneiros que adormecem.

De modo que o relógio aponta para as 2h da manhã e estou pronto a ir para os copos com a Calleigh Duquesne. Mas ela não pode porque, a esta hora, está a resolver o misterioso caso de um corpo que apareceu ao largo da praia de South Beach, ali para os lados de Miami. Pode ser que, quando acabar o CSI, a Calleigh já esteja disponível. E aí terei de dizer que não. Porque, nessa altura, já a Liliana Aguiar me entrou pela casa adentro, a querer oferecer-me dinheiro («Sempre a somar» ou lá como se chama a merda do programa da TVI, que nos faz compreender a essência do suicídio). Não que ache a Liliana particularmente interessante. É mesmo pela oportunidade de a ter por perto. E empurrá-la do 3.º andar. Basta um maxilar deslocado ou qualquer outra coisa que lhe impossibilite de abrir a boca.

Deixemo-nos de alucinações. Já basta o elefante que me apareceu na varanda, durante o dia de ontem. A minha mulher garante-me que é uma borboleta, mas ninguém me tira da ideia que é um elefante. Digo isto porque é um bater das asas bem diferente das vulgaríssimas Lycaenidae. Agora vou tomar mais uma dose de paracetamol, coadjuvada com amoxicilina e ácido clavulânico. Com umas baforadas valentes de fusafungina. Amanhã é um novo dia, deste maravilhoso ano de 2038.

Discutir comigo quando tiveres oportunidade...

Bom, feitios diferentes geram mal-entendidos. Maus hábitos, talvez, façam o mesmo.
A verdade é que quando há problemas fico louca a resolvê-los, dando resposta às solicitações das outras pessoas e colocando a minha pessoa e as solicitações da minha pessoa em segundo, terceiro, quarto, quinto... etc... plano.
Em primeiro os outros e depois eu (eu e os meus - os que fazem parte do meu eu dos quais espero alguma compreensão).
Para quem me conhece há mais tempo, entranha-se esta minha atitude (que não será a mais correcta - é defeito, feito, mau hábito ou hábito simplesmente).
Para quem me conhece há pouco tempo, estranha-se esta minha atitude e geram-se os mal-entendidos, azedumes ou algo do género.
Tivemos a nossa primeira "discussão" o que será sinónimo de dizer que nos estamos a conhecer. O que é positivo, ou não??
Há determinadas situações das pessoas à minha volta que me fazem fechar a porta ao "mundo exterior" enquanto não estiverem bem. Mas não me esqueço do "mundo exterior" e não faço birras do género de desaparecer porque não gostei de algo que me disseste, entendes? O fechar a porta ao "mundo exterior" neste caso é porque não consigo dar resposta a tudo e tenho de estabelecer, mais ou menos consciente, prioridades.
Um dia, posso fechar a porta ao "mundo exterior" porque estou a dar resposta à tua solicitação e enquanto não estiveres bem, as outras solicitações da minha pessoa serão segundo, terceiro, quarto, quinto... etc... plano.
Os MEUS problemas são outra história e lido de outra forma... um dia se estiveres presente ou a assistir também poderás achar estranho. Espero que rapidamente entranhes o meu defeito, feitio, mau hábito ou simplesmente hábito.

Walking alone

Gosto de complicar e de que me dêem de beber os venenos mais lentos. Adoro bebidas amargas e drogas poderosas. Tenho uma predilecção pelas ideias mais insanas e pelos pensamentos mais complexos. Tenho um apetite voraz pelo lado B da vida e estou possuído por delírios loucos. Se me empurram por um penhasco abaixo, digo: «força. Adoro voar».

Estou cansado de fórmulas certinhas, de equações com resultados óbvios, de comida sem sal, de camisas engomadinhas, de vidinhas monótonas, da desvalorização das palavras. Odeio puzzles já resolvidos. Prefiro jogar sozinho. Não me mostrem o que esperam de mim. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual. Aceitem a minha diferença como eu aceito a normalidade dos outros. Para mim, amar pela metade é como voar com os pés no chão. Posso ser como sou, mas com a certeza de que não serei o mesmo para sempre.

Toda a desilusão é um aviso. Não vale a pena perder tempo com lamentações. A vida é o que é e mais aquilo que não é. O que é bom dura pouco ou não chega a começar. Mais vale matarem-me de vez do que me deixarem a sonhar com uma vida de ilusão. Antes um acordar carrancudo do que um sono que só serve para passar o tempo. Antes afogar-me a tentar atravessar o rio do que atalhar pelo caminho mais fácil; antes construir a ponte do que percorrer quilómetros que levam a lado nenhum. A mim, conheço-me bem: não preciso arrancar o coração do peito para mostrar que o que ele jorra é sincero e verdadeiro. Decidi ir sozinho. Agora mesmo.

«Do futuro, só há a certeza do passado...»

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É a vida

Na vida, há três grandes problemas: o quero, o devo e o posso.
Há coisas que quero mas não devo; há coisas que eu devo mas não posso; e há coisas que eu posso mas não quero.
Quando é que temos paz de espírito? Quando o que quero é o que posso e devo.

A razão da vida

Ainda não sabes, mas foram os teus olhos que me fizeram ver o outro lado da existência. Anunciaste a tua chegada à minha vida com um choro decidido e sonoro. A personalidade forte já estava bem vincada no timbre da tua voz. Bastou não mais do que um mero instante para que as minhas lágrimas, desprendidas timidamente, se juntassem às tuas. Naquele momento, fiz um juramento que ainda hoje guardo só para mim. Prometi que, um dia, to direi ao ouvido. Só a ti.

Todo o tempo do mundo é pouco. Cada segundo que passamos juntos parece uma doce miragem. Porque o tempo não pára - e quanto mais passa, mais nos amansa a memória. Cada instante só nosso é uma ocasião especial que transformarmos num veleiro de emoções. Soltamos as velas da folia e navegamos num mar sem fim de puro encantamento, até que âncora do cansaço nos faça cair nos braços um do outro. Tantas vezes adormecemos assim, os dois, embalados pelo canto das cigarras e com o brilho da lua a entrar-nos pelo quarto adentro.

Havemos de repetir os finais de tarde de Verão, estendidos na rede amparada pelas mesmas duas árvores que, também elas, me viram crescer. Permanecemos quedos e mudos, a contemplar o pôr-do-sol, enquanto partilhamos uma fatia adocicada de melão. Havemos de reviver as noites passadas no campo, deitados na mesma velha esteira onde, em tempos, inventei brincadeiras, chorei e ri. No alpendre, contaremos, como sempre, todas as estrelas do firmamento. Sabemos que aquela que brilha mais forte é só nossa.

Gosto muito de ti - e haveremos de falar disso todos os dias. Foste o melhor que me aconteceu na vida. Tão certo quanto a nítida recordação do cheiro da tua pele macia e frágil, que guardarei para sempre na memória, nos primeiros dias em que descobrias o mundo.